我就是我，我也曾是明月，我也曾为沟渠。

 

      最近看了一个故事，感动到我不得不找个出口宣泄。

 

      他亲眼看见最揪心的一幕，大雨中狂奔逃离现场，深夜里徘徊九个小时，天亮回家一开门就直接倒地，昏迷清醒再昏迷再清醒，醒来他哭着对她说：“我爱你，我还是想和你在一起，我没法放弃，我已爱你爱到骨子里”，哭吧哭吧，把所有的委屈都哭得一干二净。

 

       世界上有这样的男人吗？有，不过是给了这个女人再伤你自己一次的机会。一个出走的孩子，如果知道外面的世界是那样精彩，是不会心甘情愿回家的。

 

       从来，明月照的都只是沟渠，所以它从不在乎你是否一心向月。

 

       明月没有错，沟渠也没有错，错的是我把我的心给了你，并且毫无保留。我换来了什么，得到了什么，不过是你的不在乎。

 

       我不可怜，沟渠也不可怜，可怜的是明月，有一天，我会找回我自己，而你向着的沟渠却永远无法给你回应，它感受不到你。

 

       被爱不痛苦，爱人也不痛苦，痛苦的是你向来被爱着，突然你爱上别人，逼迫爱你的人离开，不再有人来解救你，因此早已注定了你的孤寂。

     老张要结婚了，打电话送去祝福，忙到连说上几句话的时间都没有，结婚不是一件幸福的事情吗，为什么每位当事人在此之前都焦头烂额，深表同情。请藩带我去送红包，顺便闲话家长了几句，婷去了深圳，日子过得苦哈哈，用藩的话来说，婷嫁任何一个男人都比现在这个要强，听了之后很感慨，原因很简单，如果一个女生为了真爱而挑三拣四我佩服她的勇气，而婷一直因为物质条件错过太多男生，老天惩罚她，现在的老公是最无能的，哎……往往是，你最想要的却是永远得不到的。

 

     大前天刚进店，小马就面有难色的告诉我，她当天就一定要赶回老家，问她为什么，没有说出个之所以然，只她说她哥要求一定要回去，我没有说什么，当下就准备结工资让她离开。也许是职业习惯吧，小薇听了之后非常生气，非要找小马谈谈，最后得到了离开的原因，小马哥哥在老家帮她找了一份稳定的工作，对于这件事我和小薇都无语。人与人之间的性格总是不同，毕竟是身为教师，小薇总觉得有必要让年轻人知道她们的做法错在哪里，而我就是个软柿子随便捏，又或者说我是个没有责任心的人，对于别人的过错我没有兴趣去指引，与我无关，做人的道理让你妈去教你吧。

 

     自从上周六开始，业绩好得狠，简单来说，就是比以往常业绩翻番，套用姐姐我的一句话，冬天快到了，而咱们也迎来了小店的春天。

 

     昨天打电话给一个朋友，哭得唏哩哗啦，只是感慨，生活中为什么需要眼泪这样的填充物，男生可以强势，但是表达方式却需要迂回，硬碰硬只会两败俱伤。也许会有人反驳，为什么不可以女生温柔贤惠，当然可以，通常这样的女生下场很惨，这是血的教训。如果一个男生对女生好，她只会更爱他；如果一个女生对男生好，男生只会对别的女人好，请相信，这是真理。千万不要找一个脾气暴躁的男生，那是给自己找不痛快，即使他再爱你，日子也只会过得惊心动魄，我们都长大了，需要平静的生活专心工作，所以我是幸运的，在千回百转之后，老天赐予我一个好脾气的小白，任何事情都不与我计较，而我最亲爱的朋友们也一致认为，这个男人才是最适合我的。

 

     葡萄酒也做了，藏在我的沙发底下，20天之后就要出来和本人见面了，希望不要太对不起我。

 

     嵘打电话给我说金鱼的故事，那天路上偶遇卖金鱼的，于是买了几条放在家里养，等有需要的时候就拿到店里去旺财，生意人就是这样，宁信其有，不信其无。

 

     店里的衣服全部都拍了图片，等小薇把图片修好我们就可以开网店了，一直拖一直拖，终于这件事情成行了。

 

     抽空去了南京图书馆，跑了三次终于搜寻到我想看的《堂吉诃德》，并不是想要看骑士小说，而是想要让自己明白，一个活在自己幻想当中的人是多么荒诞的吧！到年底还有2个多月的时间，争取看完10本书，不能让时间耗费在网络中。

 

      奶奶来了南京，一直住在姨婆家，前几天休息想去带她在南京转转，可惜拍图片一直到下午，而她又远在郊区，看来只能等到有空的时候再说了。

 

     真的佩服自己的忽悠能力，居然把前同事的大学同学给说得，同意到咱们小店来当营业员，她说我有一句很有道理：一个人应该对自己的职业有所规划，如果不想永远的替人打工，那么必须尽早确定将来的方面，现在就开始从最基础做起。屁咧，这种话连我自己都没办法想通，即使愿意屈尊从基层做起，同样是销售行业，就算是服装行业，能不能到那种大型连锁店去做店员，跑莱迪一家不足20平米的破店，开玩笑吧！当然来了之后，发觉她身上具有现在许多大学生的通病，也就明白这位MM也就是过度过度，因此小薇极其怀念我们第一位营业员，小霞同志。

 

     关于西瓜与芝麻的关系，有时候人们会混淆了它们，错把西瓜当芝麻，错把芝麻作西瓜，一步错步步错。不过现在得到经验，创业之初，需要的是勤劳本份的老实人，真的，你在前方冲锋陷阵，至少不分心害怕后院起火。

 

      我相信人的精力是有限的，但不太明白为什么一心只做一件事情，却总是让事情半死不活，我的小店以及亮的活动公司都做得风声水起了，而小黄主负责的培训中心让人有一种气喘的感觉。这种事情就应该广撒网、多捕鱼，逮到一个就是一个，可好，宣传活动做一部分就停住，重心也不知道转向哪里。新一期的宣传活动开始，做个宣传单页还错漏百出，说是定稿了，看得让人云里雾里，小薇在广告公司接收到的时候气个半死。我安慰她，如果让我做这些细致的活，我也做不好的，每个人的长处不相同罢了，小薇继续问我，那让你组织发宣传单你会做吗，想了想点了点头，在安和工作的时候，出差到日化店做活动，姐姐就是干这个的呀。工作中，我们需要一个好的引导者，好多年前炜炜找工作的时候，姣有一个说法我就非常认同，她说你就每天规定自己发50份简历，即使有很多单位是重复的，但你在做这件事情，总会有一两家公司能够给你面试的机会，总好比你自己坐在家里挑来挑去的强得多。

 

     中国人很奇怪，为什么产后要坐月子，巴巴说她原本没啥事，被管束得不让这又不让那，快逼出产后抑郁症了。

 

      感觉，很奇妙的东西，有时你第一次接触就会很强烈，有些时候需要渐渐地去熟悉去适应。感觉好就会很舒服、很满足，也许是真的到了服装销售的旺季，姐姐现在呆在店里就很开心，即使客人不多我也会很自觉地打扫卫生，从里到外、从上到下，任何一个角落都不放过，地板不仅是扫、拖，恨不得用舌头舔，把磁砖都舔得可以照出人影子来了，我没有发疯，只是爱上了我的小店，当然这属于阶段性，天知道能否有三分钟的热度。生下来到现在，还没有什么事情会让我坚定不疑地保持兴趣，所以不太容易受伤，转移力太快，来不及痛苦。

      今天去上海进货，买了一份报纸消遣时间，有一篇文章引起了本人的极大兴趣，说是有人自制葡萄酒送朋友，姐姐我也要尝试，想要知道自己酿出来的酒是个啥滋味。不爱喝酒不代表没兴趣酿造它，就像不喝咖啡不代表我不喜欢咖啡的味道，不爱的结果并不表示我不爱过程，重点是参与的心情。我的嘴是被从小养刁的，除了老妈自制的米酒、腐乳、香肠、腊肉、咸鱼，这些食物我基本上从来不在外面花钱买来吃，因为买来的就没有了妈妈的味道，还有还有，赣州的臭豆腐和嵘妈妈做的鸭翅膀，想着会不自觉的流哈啦子。

 

     物资匮乏的年代促成了每个家庭都能产生一两个超水平的大厨，小时候放寒假最开心的事情，就是可以在外婆家吃好多好多零食，外公绝对是做食物的高手，随便几样小吃就能堵住我这个超级馋猫的嘴，花生糖、芝麻糖、冻米糖、麻花这些是信手拈来，让我最惊奇的是外公会自制熏鱼熏肉，最初的幸福很容易被满足，长大了越吃花样越多，却不知道自己想吃个啥。

 

     我对很多事情都抱有浓厚的兴趣，可往往坚持不到三分钟就会泄气（似乎除了写日志是个例外，从初二一直写到现在也有十几年了），小白说他们公司对每一位员工的要求是：一年必须看完三十本书，我想参与这个命题，却不知道能坚持到何时，这件事的第一步便是开书单，先在网上搜搜有没有什么建议性的意见，然后删选删选再删选，说起来容易做起来难呀，书单肯定是开得出来，可是这三十本书会不会要花我一辈子的时间才能够读完呢，或者一辈子也看不完，晕呀，似乎逐渐丧失了阅读的习惯，都看一些没营养的杂志或者报纸，堕落了堕落了。

      2009年10月13日20:46收到巴巴短信，喜得贵子，最好的朋友做妈妈了，真的替她开心，前段时间去广州给BB买了礼物，明天给你寄过去，希望你们喜欢。

 

      从前，我的论调是，小孩子就是宠物，唯一的作用就是让我玩弄，给我解闷的工具，很幼稚的想法，其实我可以理解，养育一个孩子是多么的不容易。我知道每一个孩子都是上帝赐予我们的礼物，他们是这个世界上活着的天使，带给我们最大的快乐，当我们还是个孩子，并不知道童年可以多美好，这是我们感受每二个童年的幸运机会，所以请珍惜，珍惜我们拥有的一切。

 

     当BB刚来到这个世上，会得到全世界的祝福，尤其是他的父母，可以猜想的到他们愿意给你所有你想要的，他们会陪在你的身边看着你每一天的变化，期待你的啼哭声、欢笑声，陶醉在你蹬着小腿找人抱抱的任何动作。再过一段时间，会带着你上街溜达，得意地告诉所有人，这是我的孩子，如果你是个聪明的BB，会投给陌生的叔叔阿姨们一个微笑，如果你不喜欢他们，尽可以在他们的身上撒尿，这是老天附予你的特权。当你开始长牙、学着走路、说话，所有的爸爸妈妈都不愿意错过你长的第一颗牙、迈出的第一步，最幼稚的是他们会背着对方拼命教你叫爸爸或者妈妈，总希望你喊出的第一个字是留给自己。当走路和说话你都驾轻就熟的时候，你就会到处瞎跑，让带你的大人累个半死，顺便还不时的学着骂几句脏话，无知的父母们总以为孩子骂人是一件很可爱的事情，其实错了，什么叫素质教育，什么叫言传身教，这个时候在孩子面前该学着让自己做一个称职的家长，因为他开始懂事，懂得世事，他也开始由一个天使变成一个讨厌鬼。当他3岁的时候，不论家里是不是有闲人可以带他，该送他上幼儿园了，因为人生下来就是群居动物，我们越早进入这样的状态越好。

 

     第一天上学一定是个深刻的印象，至今我都还能记得小时候老妈要去上班，把我放在幼儿园的情景，那个时候总以为她不要我了，哭得都可以把心都哭碎，真的有一种天塌下来的恐惧感，如果这个时候有小朋友来惹我，他一定会死得很惨，长大之后，老妈总会转述幼儿园老师对她说我的光荣事迹，只要有小朋友说我妈妈不要我了，我就一定会掴他耳光，或者用瓷缸水杯敲他头，又或者把脸盆直接扣到他脑袋上，要么午觉的时候直接把他脚扔进臭水沟，反正我一定是那个防不胜防的捣蛋鬼，原来暴力是从那个时候就养成的。幼儿园的三年很快就会度过，将要迎来的是漫漫求学生涯，这件事情让无数的家长操碎了心，总觉得自己的孩子是世间最聪明的那个，孰不知独木桥原本就是给那些十八般武艺的高手过的，如果过不去就会被说成是不聪明的孩子，不好学不长进不懂事不懂事……所有的缺点只是因为他的兴趣不在读书，中国人很奇怪，万般皆下品，唯有读书高。

 

     上小学硬逼着学钢琴、学围棋、学舞蹈，学习一切可以学的，似乎孩子是个机器，只需要家长一个指令，任何事情都是他都轻易拿下。读初中开始防早恋，读高中又每天念高考这件事，很多家长并不关心孩子的内心世界，以为供你吃、供你穿、花钱给你上学就是最大恩惠，这是个天大的错误，太多父母教会了孩子动手，却从没教过他们动脑，更不知道如何让他们用心思考。请把眼光放得长远一些，在你能陪他的人生前十八年里，多给他一些你的人生经验吧，除了一门心思的盯着他的学业，试着让他遭遇困境，看见人间疾苦，接受不公正待遇，但不要忘了教会他自信、乐观、宽容以及坚强。每一对父母都不可永远让孩子躲在自己的庇护伞下，不要让他在成年之后仍旧相信自己是这个世上仅存的王子或公主，那只有童话故事才有，认清世界的美好与丑陋，有利于他在这个社会的生存，如果有些道理在他40岁才明白，或者一生都不能够接受，这才是做父母最大的失败。

 

     当他们长大离开我们独自求学或工作，心中满载着不舍与不安，可是我们必须明白，那是他的人生，你的小BB终于要离开你展翅翱翔，能够飞多远就让他飞多远吧，他再也不是你的私有物品了，你要把自主权交还给他自己，任何的决定让他去做，你唯一能做的就是默默为这个你一生的至爱祈祷。也是从这一刻，你退出他的人生舞台，只是台下的一个观众，只剩下为他鼓掌、加油的资格，请不要再以家长的身份去束缚一个对未来世界充满幻想的年轻人。

 

    进入社会之后，他们会一步一步磨光身上所有的棱角，很痛，但他们不会告诉你，也不要去逼问他，留一个空间让他学习成长。第一次失恋之后就去了杭州，呆在父母身边，七天瘦八斤的光荣历史就是那一次的经历，七天之后老妈对我说，我女儿真坚强，这么让人伤心的事情没有见你掉一滴眼泪，没有抱怨一句话，我对着老妈笑，心想，伤心的事伤的是心而不是眼睛，我不需要哭泣；而抱怨只会让自己显得庸俗。再后来在展览公司背黑锅，老妈就说不就是一个月的工资嘛，没有了也饿不死你，要不妈妈把这个月的工资给你？既然有了家人的支持，外人的误解对我而言已不重要。接着陷入一场莫名其妙的三角恋当中，受伤的并不是感情，而是接受不了被背叛，老妈绝对阿Q，她说花心不是他的错，种不好不怪他， 那是遗传病，老妈还说娶不到你是他没福气（说实话，我一直觉得娶我的男人很倒霉，根本就是娶到一头猪，也不知道老妈哪来的那个胆说这样的话，晕倒）。也许面对自己的子女，每一个做父母的都是瞎子吧，只看到孩子的好，不过我当然清楚在那个时候老妈只是说些鼓励我的话，希望我尽快振作。

 

     每个人都会遇到一些困境，还是能记起，好多好多年前巴巴住在那幢筒子楼里对我讲的故事，从来都没见过那么伤心的你，感谢那些我们曾爱过的人，因为他丰富了你的人生、你的情感。爱情就是用来祭奠青春的，当我们青春逝去，爱情也随之远离，于茫茫人海找一个合适的人作你永远的伴侣，从此小桥流水、琴瑟合鸣。有一天你的孩子也必然要感知爱情，人世间最复杂的情感，要让他知道许多事情是缘起缘灭的过程，最重要的是自己的感受，用最大的力气去追求自己的幸福，如果得到是老天垂爱，如果得不到，至少不要失去爱人的能力，我一直相信，心中有爱的人是满足的、心怀感激的。

 

      当他们拥有了自己的家庭，也会有自己的孩子，那个时候我们才会惊觉，我们是真的老了，只可以和身边的老伴说，原来我也曾经是父母手心里的宝，也曾在年轻的时候有多伟大的人生抱负，也干过几件轰轰烈烈的大事，我不后悔曾经的自己是那样的荒唐，我庆幸的是有你可以陪着我一起老一起死。

 

     孩子是我们生命的延续，当我们离开这个世界，有我们的血脉在替我们存在，谢谢你，宝贝，你给予我的无可替代，我给了你生命，将会永远对你负责，尽量用你需要的方式表达，直至我生命的消逝。

     最近生活的主旋律就是安慰自己，现在终于体会，没有计划的生活之于一个人是多么可怕，满腔的热情不知道撒向哪里，当我超负荷工作的时候，都会觉得自己像是打了鸡血，我开始害怕裹足不前的状态。嵘说我现在真的算比较努力上进了，可是我却不以为然，上午的时间就被完全浪费掉，真的应该好好想想可以做些什么事情，也许我真的是个小蜜蜂，永远也做不成什么大事，但无论如何也是一刻不得闲的，若让我静，宁逼我死。

 

     随着年龄的增长，人们总是不可避免的庸俗，换个好听点的说法叫做周全。青春原本就是用来挥霍的，可是眼见着它一去不返，便努力着让自己抓住些什么，当我们越来越缺乏安全感、渴望温暖、害怕孤独的时候，才惊觉，能解救这一切的唯有自己。多为自己做些事情，即使失败也坦然，当你逐渐强大才有能力去照顾身边的人，是不是我已开始学着付出，不再是那个不谙世事的自私鬼？生活中无论受到了怎样的不公平待遇，全是自己的错，与他人无关，不抱怨、不解释，学着改正直至不再去犯就好，无论身体或情感上的创伤，都对成长有益。

 

     我把很大一部分精力放在了工作，忽视了身边的人让我觉得很内疚，小白回南京放假的这几天，不是照顾我的饮食起居便是在店里陪着或者帮忙，有时候我会想，像我这样一个自私的人，为什么会有这样的好福气，虽然这句话听上去连自己都想吐，却也真的是我的内心感受。也许一切都是轮回，你若负了人，自然会有人来折磨你；人若负了你，自然有他人会解救你与水火之中，所以我心怀感激，老天垂爱。也渐渐在体会，找一个合适的人对自己有多重要，我根本就是一个暴君，如果因着某个理由而容忍我的坏脾气，日子一定过不长久，因为心中会滋生怨气，而在某一刻爆发，接着就会变得破败不堪，互相仇恨。我只能与聪明或好脾气的男人相处，聪明男人把我的爆怒当作间歇性神经病发作，一般会置之不理，爆点一过就会自我修复；好脾气的就可以默不作声，在一旁做他的事、玩他的游戏以及吃他的零食，顺便陪陪笑脸，我也就吃软不吃硬的见好就收，其实治服我——易如反掌。我总是在教育小白如何对付自己，多善良的孩子呀，都忍不住夸自己两句了，呵呵！

 

     有好多年没有用日记本来记录心情了，其实我写私人日记的内容通常都很恶搞，一般分三大块主题，最常见的就是记录流水帐，今天中午吃了啥，味道如何，下午和某某一起去逛街，买了几件衣服双几鞋之类的废话；其次是抒发情绪，不便写在日志上供世人揣摩的小女人心思，例如今天在路上看见一让人流口水的大摔锅，并且摔锅还和我对视了长达五秒的时间，顿时心跳加速、血脉膨张等等的无聊偶遇；又或者某一刻想到几百年都没联系的故人，类似儿时玩伴、求学同窗、共事旧友，不免感慨曾经的青葱岁月；再来就是努力自己一番，最常见的便是：陈萍，加油！简直就是小学生日记，不过我是真的喜欢写字的感觉，看着一笔一划写出的文字，有一种满足的感觉，是任何事情都无法替代的，当我感到不安的时候，只有看书或者写字才可以让我得到平静。

 

     前几天在家《斗牛》，说是喜剧，把我给看哭了，牛二和奶牛躺在枪林弹雨的那一幕，那是一种互相的依赖；牛二几年没有下山，下山便是为了把奶牛还给八路，为的是自己的承诺，看完之后感动了半天。

     国庆八天长假放得我心情低落，9月底还是踌躇满志的，希望能交出一份满意的工作成绩单，谁知人算不如天算，逛的人多了，可买的人却少了，附近邻居都说今年的情况是近几年最差，却也难以抚平我内心的失落。我承认，自身也有问题，店员看着就让我头疼，没有好心情哪里来的好生意，下午进店直接请她回家休息，不要在我眼前晃，晃得我眼花心烦意乱。我以为，女人，一等聪惠、二等漂亮、三等命好，如果这三样都不靠边，那么你可以去死了。姐姐就是因为命好才苟活至今，可是资质欠佳却还命苦的人们，学着谦逊一些吧，才可以试着在夹缝中生存，这些道理都不懂的话，那就只能惹人生厌了。

 

     10月5日小薇顶我的班，得以偷闲一日，便要让体内不安因子全部释放。当日中午小店的相关人员聚餐，亮带来了好的消息，大家都觉得让我一个人窝在小店有些屈才（谢谢领导们的抬爱），亮的公司有些业务需要外包，俗话说肥水不流外人田，于是想到咱们可以自己去注册公司或者找单位挂靠，这样她们公司的钱就可以流进咱们的口袋里，于是姐姐明年的工作也算是有了计划，因此现在就需要把小店的事务制度化，以后脱手才可以顺利。

 

     真的不是我们这群人贪心，什么事情都要横插一脚，用亮的话来说，服装店的复制难度太大，而承接她们公司的业务就是空手套白狼的事，即使将来没办法做大，至少还能赚些小钱，虽说是小钱，一年也还是有十几万的预算，对我而言就是大钱了。人也不需要盯在一个地方不能动，做活动之前去联系好就可以了，苏州也近，顺道还可以去上海进货，一举两得，多好。潘也一直说，希望我跳出来，跳出来从另外的角度看咱们的小店，也许观念就会有所不同，如果天天守着就永远像一只井底蛙，看到的只会是自己头顶上的一片天，从小到大所有的事情都是我自己去决定，现在发觉，被人安排也是一件蛮幸福的事情嘛！

 

     今天正巧是小店开张整半年，时间不长，但在我的心里却也不短了，因为经历了种种让心智都得到了成长。开始学习承担责任，思考着如何去解决难题，试着自己平复自己的情绪，一个人生活不依赖于他人，总结那些过失与不足……也许我还很稚嫩，但至少有了属于自己的心得体会，有些经验是无从分享的，因为只有自己的感受最真切，小店前一个丫头就很聪明，也说了一句很的道理的话：针只有扎在自己心上才会疼，是的，个中滋味只可以独自品味。

 

    下午去取相片，姐姐的写真终于拿回来了，这是我青春尾巴的留念，不会不带走一片云彩，一定会雁过留痕。之后去金润发把小白单位发的300块超市券全部用光光，心情就好了一半。晚上看《建国大业》，冯巩那句台词暴笑。

 

     10月6日再去店里就一身轻松了，销售额也直线上升，本人总结，不是生意影响了心情，而是心情带动了生意，心情好生意好。10月7日休，中午做帐，把现金帐、银行帐和刷卡机的帐全部做在一张表上，又完成了一件重要的事情。

 

     我想我是个命好的人，总是被人照顾着，年纪一大把了，过年回家还被父母无尽宠着，只需要带着一张嘴就够了，还美其名曰父母乐于为我忙乎着。自私人的总有千百种借口为自己脱罪，我若爱你，你要为我服务，因为我把心都给了你，什么都不剩，还能为你做些什么呢，那么就是你来为我做吧，算是你对我爱你的一种回报。你若爱我，请用实际行动来证明你的心思。爱情虽说是一个人的事，但谈恋爱却是个技术活，最愚蠢的人把全部奉献出去，得到的会是什么，一定是背叛。

     终于明白什么叫作：铁打的营盘，流水的兵，开店换了N个营业员，不是为了这个便是为了那个原因离开，都不重要，只要姐姐没有倒下，小店便足以支撑，这么多人不过是匆匆的过客，重要的是我们是否能够做到问心无愧。新来的MM让我知道了什么是不知天高地厚，刚刚毕业的中专生，开口就要底薪1500外加提成两个点，这样算下来一个月至少2500元，我都不知道她跟我谈的资本在哪里。没有任何的工作经验，长得也是普普通通，用隔壁大姐的话来形容，看上去就反应迟钝，除了手脚勤快我找不出其他的优点，只是苦于十一将近，真的招不到人，还是暂时做个缓冲，不想引起正面冲突，可是我讨厌受人威胁。

 

     初生牛犊不怕虎，通常情况下我理解为褒义词，现在我知道了，不过是个中性词。我以为，当你一无所知的时候，就应该让自己归零，当初刚进安和的时候，我不好意思告诉外人，在什么公司上班，每个月拿多少钱，因为都是难以启齿的。可是时间长了，我爱上了这份工作，公司也给我提供了广阔的空间，姐姐我用最快的时间让自己成长，从刚进公司新人底薪一千元整起步，三个月后讲师跳1200，再三个月经理助理跳1500，正准备经理跳2000的时候姐姐我跑掉了，业绩也从最初一个月两三万，做到平均每月七八万，甚至突十万的时候，三四千的工资也就变得稀疏平常，虽然并不多，但姐姐我很满足。人，想要得到什么，是因为自己付出了多少，换得同等价值的报酬，而不是轻轻松松开口索要。麻烦数数自己口袋里的筹码多少，再决定这场赌注可以下得有多大吧！

 

    我想筹码与底线有关，意思有点像，赤脚的不怕穿鞋的，姐姐基本上就是个没什么筹码的人，所以底线比较低，我就是一痞子，跟我谈无耻，我比谁都无耻。一个人对你的好是他免费给你的筹码，你想用多少年全部用完，有些人快速挥霍一空，有些人用一生去珍藏，而我，承认，我是一个不懂得珍惜的人。习惯了男生对我的迁让，于是认定，你是我男友，所以你得宠着我、惯着我、纵容我……只有你的不好，没有我的不对，长此以往，请问最初的心动换来的筹码，还剩多少可以任由我支配。

 

     有些神经质的病人混迹在普通人的群体中，我算其中之一，看上去有鼻子有眼，也穿衣戴整齐出门，只是附带着一个莫名其妙的灵魂在游荡。前几天发生的事情让我很不开心，给你最大的空间，最多的自由，只是希望偶尔在我情绪不稳定的时候给予关心及安慰，而你却对我说，不是做不到，而是不想这样做，去死吧你！！！一个蠢人千万不要再给自己扣上一顶坏人的帽子，蠢人还可以教育，而坏人是该下地狱的。为什么这个世上大多数男人的情商为零，而情商高的男人却都选择做浪子，所以女人要么嫁给一头猪，或者用没有尽头的时间等一个浪子回头，晕。

 

     请不要假装对我好，我很笨，会当真的；请不要仗着我对你的好对我使坏，可怜的是我，手中所剩的筹码已然不多。

     今天下午得闲去逛超市，称了一下体重，五年来最轻状态：47.2KG，真不知道是该高兴还是不高兴，瘦的原因是：长期处于饥饿状态，我已经退化到连饭都吃不饱的状态了。从13号去广州到今天，除了回来的第二天和潘潘、小薇一起吃了顿饭，就没有吃过正餐，饿的时候来不及吃饭，有时间吃饭的时候饥饿过度没有食欲，我也定定心心坐下来想好好吃顿饭，可是趴了两口就吃不下去了，我想是因为胃已经痿缩的缘故，姐姐我现在一餐饭量就是：一杯红米粥加一个大娘水饺的三丁包。最夸张的是，晚上下班已经很晚了，麻辣烫也实在是不想吃了，回家煮粥也来不及时间，就拼命的喝水，试图撑饱自己，让我能暂时的忘却饥饿感，如果老爸知道我过着这样的生活，他肯定伤心死了，这个世上最关心我吃的问题，就是我老爸了。明天还要去上海进货，又是一天没时间吃饭了，我都开始心疼自己的胃了。

 

      向来都认为自己足够的独立，无论经济、精神还是生活，现在才发觉，我根本就是个生活白痴，必须有一个人在身边照顾我，才能像个正常人一日三餐，日出而作、日落而息，现在的我生活完全颠倒，每天下班到家十点多钟，洗漱、记帐，觅食过后就到凌晨，而我又是一个时常需要与自己对话的人，有时写日记、有时看书、有时看影片……总会有些琐事让我两三点才能真正入睡，第二天十点多起床，收拾好自己再简单吃顿早兼午饭，中午到店开始忙一直到下班，每天的生活看似很规律，可事实上很辛苦，没办法在该睡的时候睡，该起的时候起。最近正在密谋让老妈到南京来照顾我，可是觉得这样太自私，她有她的生活，儿女不是债，不需要无尽的付出，所以一直没好意思开口向她求救。并且刚开始做生意，情绪起伏难勉很大，而永远只会对最亲近的人发脾气的我不想让她不开心。

 

     小时候老爸总爱在吃过晚饭去找他的牌搭子，而老妈就很烦她得带我，每次都让我去粘着老爸，让他没办法安心打牌就可以早些回家了，有一次老爸前脚出门，我又被老妈轰出门跟随着老爸的步伐，也不知道是不是当天老爸心情烦躁，转过身来就对着我吼：“不要一天到晚跟着我！！！”当年我的年龄绝对不超过4岁，抬头看着老爸像个大怪物似地对我叫嚣，吓得魂都飞掉了，转身就往家跑，一头扑进老妈怀里，哭了多久也不记得，只知道醒来的时候已经第二天了。从此以后我对自己说，我不可以依赖于任何人，要学着独立，那是一个4岁的小孩给自己的内心独白，长大之后我也真的努力让自己不需要别人。有些话藏在心里好久，总想着以后再说，等到可以说的时候却再也说不出口，人生有的时候，总是很讽刺。

 

     几天前就已经心情很不好了，可是一直忍着，小薇一门心思的忙着培训中心的事情，我们通电话都是她在倾诉那边遇到的种种困难，她已经够心烦意乱的，我不能再给她添乱，于是忍着。每次不开心最先想的就是巴巴，这么多年来她一直是我最忠实的情绪垃圾筒，可是十月一日就是她的预产期，我总不能不懂事到这种地步，拨通电话只能说些无关痛痒的话，不想让她在这个时候还在为我担心，听见她的声音我也会心里好受些。姣太远，嵘有着她自己的难题，只可以自己的委屈自己消化，人总是需要学会独自成长。

 

     厕所的马桶总是漏水，刚才准备去把水伐塞紧，一失手把马桶盖侧砸进储水池，被砸出一道裂缝，水顷刻间湿透了整个厕所，那一瞬间我也决堤，眼泪止不住地往外溢，正巧宿舍也没人，顺势蹲下在厕所哭了好久好久，人，有的时候痛哭是不需要理由的。

 

2009年9月13日 第一天 启程 

      好久没有出过远门的人，一旦出行就像脱了缰的野马，心随着飞机一同起飞。当天原计划提早回宿舍收拾行李，偏偏那天生意不错没走成，到家都十点多了，洗澡收拾行李之后都十二点了，没有睡意上网随便逛逛，哪知一逛就逛到凌晨两点，匆匆关了电脑躺了两个小时，四点准时起床五点集合。一路上每个人都昏昏欲睡，原来和我一样没睡足觉的大有人在，还有打了通宵扑克赶班车的牛人，明知道是去干活而不是悠游的，还那么不爱惜身体，要知道那是革命的本钱。

 

     到广州是上午十点多，到酒店也十一点了，一点半集合向天河城进发，也不知道领导是怎么安排的，就在周边的商场转了整整一个下午，本人最不爱干的事情就是漫无目的的逛街，超无聊，不知道姐姐要在广州连走好几天吗，把我累着了该怎么办？终于到了晚上，从登机就开始盼望的上下九之行，不迷恋穿的人通常都躲不过好吃的习性，我的最爱——吃，尤其是海里面的通通都不拒绝，我前辈子肯定是海上人家，不然怎么那么喜欢海产。

 

     匆忙的一天结束，我的元气了耗了1/3，剩下的几天该怎么办，还是早早睡觉把精神补回来吧，有正事在等着我呢。

 

2009年9月14日 第二天 没有收获

 

      我们到广州进货的每一站——十三行，可是这里的女装居多，我说要先去站西看看，领导非不让我一个女生独自行动，说是治安不好不放心，于是上午半天的时间是完全浪费掉，两个女装店的老板娘带着专管员和我逛批发市场，最大的感触是，做女装真好，价格便宜利润空间大，哎，当初我是上了贼船如今难改行喽，只是看着别人的甜也不能忘了别人的苦，男装店在莱迪没那么大的压力，而女装则不同，竞争太过激烈，完全就是大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米的现象，女装如果做不好很容易连房租都赚不回来，这样想想心里就平衡了，至少开店到现在，即使经历过全年最差的8月我们也没亏本，加油，小样。

 

     下午终于到了我梦寐多时的站西批发市场，不辜负全国最大服装批发市场之一的盛名，专管员领着我转了好几栋楼，意在采点，可不知道为什么，总没见着心仪的服装，再过一天就要赶虎门了，如果明天再没有收获，这次就是白花两千大银了，可是真的没有找着对口的，我急，我恼，我想哭，这一天就这样混混沌沌的度过了。

 

2009年9月15日 第三天 找着门了

 

     俺们专管员对俺也真够好的，此次出行一共40人，两名商场工作人员，其余38位店主，可怜的是，只有三位做男装的，另两个店主都是男生，还是一对gay，让姐姐我连个对话的人都没有，内心那个孤单、无助呀。13号晚上回酒店，专管员见我可怜，领着我去讨教那两位男生，有没有什么好的建议，他们建议站西二号楼可以逛逛，于是我14号的全部重心都放在，昨天他们已经扫过一遍了，而我完全未知的逛这栋楼，会有收获吗？

 

      逛批发市场有了些许经验，从高层往楼下逛，我的第一站二号楼三层，很符合我的味口，都是年轻人的服装，符合莱迪的定位，先匆匆走了一遍八卦图（里面的铺位太乱了，对于我这种路痴只能认作八卦图了），采了点之后却不敢下手，原来并没有像来之前听说的，比上海杭州的货便宜多少多少，怎么办，进货？算上偶的飞机票，成本并没有降低；不进？姐姐真的是来度假的吗。人，最害怕的是无助的感觉，连个商量事的人都没有，钱在包里，却不知道该怎样去花，我慌了。

 

     心不死，还有写字楼没逛呢，不就是单款单色单码10件起批嘛，大不了姐姐回来大甩卖，心别那么黑，薄利多销嘛。店里最近上的衬衫全部都是JJ的款，没想到真的给姐姐撞上了，不问不知道，一问吓一跳，长袖衬衫和毛线背心比我在上海进货便宜10元，毛线衣便宜15-20元，我常去批发的那家老板还说一件赚我7、8块，真的是宁愿相信世上有鬼，也不要相信生意人的一张嘴，当然，姐姐的这张嘴在卖东西的时候也不可信，呵呵，做生意原本不就是为着赚钱吗，如果不想尽办法利益最大化，开福利社好了啦！我在自己身上渐渐看到了生意人的本质，所以说嘛，本人就适合干这一行，谢谢许多人对我的慧眼识珠。

 

     可是今天要去虎门了，广州的批发市场我还没有逛完呢，怎么办？

 

     在写出我做了一件事情之前，先发表一下感言：如果某一天某个人打电话给你，然后声音听上去很兴奋地告诉你他到了你所在的城市，你们很久没见他很想你了，问你有没有空出来坐坐，然后顺便问一声，你那儿方便住一晚吗，请相信我，最后一句话才是他唯一的目的，现代人没有精力surprise。姐姐当天就上演了这一幕，心想着虎门是没有时间逛的，不可以走马观花，我必须留在广州继续找货源，当天早上就发短信给我所有的高中同学问敏的手机号码，下午才收到老张发来的短信，于是姐姐我就表演了什么叫做帮虚情假义这一幕，当然，并不是我所有的惺惺作态都会让人心生可怜，人家直接拒绝我说不方便，好吧，不方便就不方便，人与人之间的关系自然会有远近亲疏，如果是嵘，就算排骨在家我也要去挤，三个人一张床才热闹呢（小白此时肯定两眼冒花了，哎……）！什么才叫真心诚意的看望，姣如果计划从泰国回来，至少一两个月之前就会问我们一干人等是否有时间，于是大家很早就计划着怎么把所有琐事排开，为的只是短暂的相聚。

 

     专管员是一时不同意我一个女生留在广州的，可是姐姐就是命好，没有同学还有同行，巧的是与我同房的凤也想留下，于是我们合计，一同留下继续我们的工作，让他们去玩去吧，我们用心干活。期间我也是动过小小心思的，去虎门好吃好住，也有大型批发市场，并且比广州的吃住条件要好很多，还可以去海边吹海风，出去散个心也好呀，一贯随大波流的我终于做出自己的决定，做事远比散心重要，淘货远比安全重要。

 

     于是，我和凤留下，没想到另两个卖男装的店主也没去虎门，晚上还特地打电话告诉我，说可以花时间再去逛逛金宝，那边的货也不错，哦耶~~真开心自己没有去虎门，真感谢两位摔锅知无不言，言无不尽，毫无隐瞒，看来这趟出门是遇遗人喽！

 

2009年9月16日 第四天 一座城一个人

     脱离了大部队，第一件事情就是睡个大懒觉，连续几天七点不到就起床，时间颠倒的姐姐快负荷不过来了啦，站西要到十点才开门，九点起床总不为过吧，嘿嘿，小小偷个懒，因为连续三天的超强力工作，好死不死又快到生理期，那个腰酸脚疼到受不了，感觉下半身都快不是自己的了，每天只是盲目的走走走，有时一层楼都可以逛个十圈八圈的，真TMD不是一般人能干的活。

 

     起床后凤带我去吃好吃的早餐，牛肉肠粉加鱼片粥，可是不争气的偶只吃完了一半，看来是真的累着了，累到连吃饭的力气都没有。刚走出餐厅门口下暴雨，好在姐姐我早有准备，两个人撑着一把小伞去泰康城，因为我说想去进一些男士饰品作赠品，多做客情关系是没有错的，这叫感情投资。逛完了泰康我直奔站西金宝楼，又给我发现新大陆了，今天的货进完就真正的不虚此行了。到了下午肚子终于扛不住了，在附近找了家快餐店吃了碗面，六块钱啥也没吃到，三两根面条加四个鱼丸，这下连牙缝都塞不满了，出门在外，事事靠己。

 

      有那么一瞬间，我想起一句话：一座城一个人。广州对我是完全陌生的，那个近十年未曾深交的高中同学是关系最亲近的一个人，准确来说，这座城我没有熟识的人，万一真的出了事，该打电话给谁我都不知道。如果一座城你唯一认识的只有一个人，那么这个人对你该有多重要，在那个时期，那人就是你的天，这一场赌局下的该是多大的赌注，尤其是你要倚赖于这个人，你的吃你的住你的行你的玩，最重要的是你的心情，骄傲如我，怎会开口告诉你我没有想那么早就离开。所以，小白，对不起，我不能陪你去西安，如果一个女人犯错误，第一次是天真，第二次是无知，那么第三次就叫做：愚蠢。

 

2009年9月17日 第五天 回程

 

       （我累了，想睡觉）

 

     最后一天当然是总结，再少量的进了一些货，顺带买了些围巾、袜子之类的小东西，半卖半送，图的是增加店里的人气，走马观花式地再逛了其他几栋楼，也确实不值得花时间去深入，前一晚小薇发短信说问花衬衫的人很多，也找到了一家就进了些回来试卖，好卖可以再补货。下午两点多就往机场赶了，原计划是五点在机场集合，晚上八点的飞机，结果到了机场才知道，我们是晚上十点五十的飞机，结果从四点多一直等到十点多，六个小时呀，怎么熬。年初曼谷飞南京在香港转机，姐姐也只不过等了三个多小时，这下亏大了，早知道就在广州城里多转转了，自从第三天自己一个人逛就再也没打开过照相机了，心思已经不在拍照了，晚些过来那样能拍些街景不也挺好，可惜旅行社摆了个大乌龙，一干人等全部傻等，真想骂脏话。

 

     凤非要在机场请我吃真功夫，原因是，我捡到她的家门钥匙一直放在身上，最后在机场才还给她的，可以想像她当时有多感激我，哎，姐姐我就不客气了，就是我相片里拍的套餐，花了60大银呢，现金一旦到了机场就不值钱了。吃完饭回到侯机处，我就坐在那个表演鸡啄米，呼呼也睡了两个钟头，醒来就准备托运行李了，一大群人也就围在托运点，我一转头有位阿姨正深情的望着我，吓得我心里直发毛，另一个阿姨看见我连脸色都变了就笑，迎上来跟我说，看你的阿姨在跟我说你呢，我笑着问说我啥呢，那个阿姨说咱们这个团她就是喜欢你，觉得你长得漂亮，声音好听，脾气好，心肠还好，尤其是人很逗，我听着连忙往后退，心想：“她眼瞎，还是她心眼被堵”？不过超级自恋的我听到这番话还是很满足的，虚荣心虚荣心。

 

     后来才知道是怎么个一回事，刚归队的时候专管员问我们单独行动这两天的情况，我严肃地批评了一下另一位专管员办事不利的结果：临分别时忘了把身份证还给我们，让我们四个人由外来人口一下子就变成了人市人口，我和凤还跑去派出所打证明，才得以找到家宾馆住下。专管员说你不会去住澡堂子呀，我说澡堂不安全，万一睡觉的时候有个男人爬错床了怎么办，我是没问题，我男朋友要不高兴的，话一落音，全场爆笑。专管员还没停住笑话我就说，陈萍，你真的是个极品，我回答他，谢谢领导夸奖，原来就是那么一段荒唐的对话让那位阿姨喜欢上我，还非要专管员牵线搭桥介绍给她儿子认识，最后一问，人家儿子今年18岁，整整大十岁，我晕，难道姐姐我看上去就是一副未婚没人要剩女的样子吗？不对，现在叫败犬……

 

     有句话我承认，哪里有我哪里就有笑声，重点不在于我说了些什么，在于咱有娱乐精神，尤其是娱乐自己，我的存在就是为了让身边的人开心。

 

     凌晨才到的南京，白天广州31度，晚上南京20度，一下飞机就觉得冷，穿上外套钻进大巴车就准备睡觉，可是那个冷不是一般二般的冷，是三般的冷，睡不着就跟同座的MM聊天，很感谢她教了许多做生意的道理，做生意就是做人，只有做人让客人接受做店才可以长久，我认同她的话。

 

     到家很累，停止思考，洗澡睡觉。

 

     不虚此行，感触颇多，有空再说。

     明天去广州，凌晨5点在商场门口集合，到现在我都还不知道航班是几点的，因为大部队行动，只需要一切听指挥，行程4天，广州的各大批发市场全部跑一遍，希望此行能所有所收获，为了小店要努力呀，同时也是我出门散心的大好机会，换个环境换个心情，最近埋头顾店里的事情，其他一切无瑕顾及，能出去透透气也是好的。

 

      小薇那边也是焦头烂额，我们的培训中心是就此收手，还是继续投资，这是个难题。其实钱并不是最大的问题，想要回报必须先有付出，并且投进去的钱也不是太多，重要的是把钱拿出来，要有适当的人去经营，买了一只鸡，是鸡生蛋，蛋孵鸡，再生蛋的，而不是错把公鸡当母鸡买回来养。暑假期间小薇和小黄老师共事了近一个月的时间，小薇得出结论对我说：“小黄这孩子做事怎么这么不让人省心呢，现在想想，还是和你合作最轻松。”虽然我知道这是句客套话，但对本人十分受用，谢谢同志们对我工作的认同呀。

 

    晚上小薇给我打电话最主要的是和我商量，培训中心遇到了一些很复杂的问题，是守着咱们的一亩三分田过着吃不饱饿不死的日子，等明年租约到期就不干了，还是干脆就把摊子铺大，要亏就亏个血本无亏。虽然我知道选择一个行当很重要，但更要的是做这件事的人，就像安和公司，同样做化妆品行业，有些人一辈子还是玉桥市场做批发，而老徐用8年的时间把公司发展到同行业全省前三名，我们质疑的并不是事情本身，而是做事的人。每一个人都有自身的优势，只有放对了位置才可见其闪光点，我就告诉小薇，小黄老师就真的只适合做老师，关于宣传、招生以及管理就不要再寄希望于他了，如果你在教书之余能够兼顾培训中心，那么OK。别再去想当初我们对他的定位，如果那是一个美丽的误会，不要让错误一直延续下去，就像战争时期，扛旗的倒下了总还是要有人顶上。我告诉小薇咱们的服装店到明年4月份肯定是赚的，暂且不论赚多赚少，如果培训中心真的亏了，就把店里的分红填到中心的空缺，至少没有让中心死在了襁褓中，要死也得死得光荣，就是用最大的努力来证明自己是否能做这件事，如果失败，那么这一辈子都不要碰这一行了。小薇笑，说我解决了她这几天以来一直担忧的问题，并坚定了她做下去的决心，我的想法是，当我们失去一切的时候，换回来的是经验，这才是最宝贵的。她又说：“陈萍，你咋心态这么好呢？”我笑。

 

     我承认性格是天生的，但人的思想很重要的一部分是父母教育的，从小，老妈最爱教导我的一句话就是：“好死不如赖活着”，也不知道她对我说这句话是担心我长大之后遇到困难会想不通，还是有其他什么原因，但是在我幼小的心灵产生了巨大的影响：不论有多大的困难，总有一天会过去，那么过去的困难就不可以称之为人生苦难。就像经历过的磨难，忘却的是那些伤害自己的人，记住的是曾经失心疯的自己，得到的教训是：己所不欲，勿施于人。

 

      这几天的情绪一直低靡，我和店里的丫头相继生病，她可以请假而我却只能从早守到晚，不停的流鼻涕流哈啦子，身体忽冷忽热，客人都以为我得甲流了，可老天却眷顾，这几天的销售额喜人，能让病焉焉的我稍稍振奋精神。晚上小薇打电话过来，我们互诉了一会衷肠，她先说了对培训中心的顾虑，我再汇报了一下最近一段时间小店的可喜情况，最后我们又引发出做另一件事的想法。小薇转达了亮的想法，觉得让我只管一家店有点浪费资源，如果明年大家手头有些富余，可以考虑再开另一家店，我们一直围着开服装分店的想法，掉进了一个圈圈，而中午小薇和某房地产开发公司的邵董（姣你认识，就是你们毕业就结婚的那个大学同学的老板）吃饭的时候，人家已经向咱们抛出橄榄枝了，可以帮忙在南通进到性价比最高的家居布艺，把我兴奋了半天，本人最大的梦想就是开一个家居饰品店，哎，又靠我的梦想近了一步呀，虽然我知道有些事情是需要天时地利人和，不过有梦可以做也是让我很开心的，其实他已经给我们指明一条路了，那剩下的就是我要努力经营好服装店，盈余越多开布艺店的可能性才会越大，啊哈哈哈哈！

 

      我得早点睡了，睡了做美梦去，明天四点起床呀！得带上相机拍些片片回来，记录下这次进货四天的点滴。

      心若近了，天涯咫尺；心若远了，咫尺天涯。 

 

      距离，时间或空间的量，只是随着内心的定义，有了变化。想一个人，他和你之间保持着何种距离，是比你幻想的近了还是远了？若有一天，街头偶遇，擦肩而过，曾经相知的人啊，只是无耐再也忆不起你是谁，这叫淡忘。

 

     有一个人，与你相隔千里，各有各的生活，可是你却把最隐私的情绪展露给他，他帮你出谋划策还是为你解决困难，都不是，因为他是最安全的，他不曾认识你故事里的任何人，并且永远也会闯进你的圈子，所以他越远越安全。每个人的心上都有一根弦，有人轻易就能拔动它，于是为了那一瞬间，你会感恩一生一世，为了成全他甚至毁灭自己，在你的心里，原来他从未离开。

 

      每个人的心里都隐藏着巨大的秘密，你试图与人分享却又害怕受到伤害，而所有沉重的伤痛都是从小就种下，推不开脱不掉卸不下。巴巴总说我是个没心没肺的家伙，那是因为童年太绚烂，只记得自己傻笑的样子，我想，我是最幸福的人之一，即使成长的途中跌跌撞撞，可每次在失去之后总会获得更多。可是这个世上有很多人，最初的记忆是灰色的，于是看上去总带着一股淡淡的哀伤，我见着也会心疼，他们大多对自己有着明确的要求，那种压力不是我这类草根能体会的，所以，能做的就是安慰以及鼓励。

 

     我常常流于表相，几年来你一直告诉我你生活得很满足，我也就信了，以为你转性，要学巴巴去做贤妻良母，还常感慨只剩自己一个劳碌命，可现在你又躁动了，不安份的心看来是很难停住脚步的，又或者再过几年你觉得累了，又躲回排骨的羽翼之下过舒坦日子，其实选择什么样的生活都只是一种姿态，重要的是你知道自己在做什么，空有躯壳失去灵魂的女人只会让自己歇斯底里。

 

      很多时候，我们需要朋友，会得到莫大的满足。当我受伤很深，会打电话给朋友，然后厚颜无耻地问：“说，你最疼的人是谁？”他会嬉皮笑脸地回我，还用问吗，地球人都知道的，当然是你陈大小姐呀……我就会很乐于接受，其实谁也不会计较这句话的真假，在乎的是那一刻我需要温暖。我总是很感激那些纵容我的人，一个人很宠你，相信他的心里会很珍惜你。

 

     转身的那一刻，错过一时，就错过一世。

      情结，无意识中的一个结，有些结可解有些不可解，但通常，感情的结，无解。

 

     用老妈的话来说，依着我的性格，是很难拥有幸福的，因为太过强势，所以我在想，是不是我的一生很难过得幸福。品格优良的女人懂得，谦和、包容、知足、豁达以及淡然，最重要的是惜福，而我做不到，有些才能不是学习就可以获得的，于是不停地辗转在折磨自己的途中。我的体内充斥着精神质的细胞，它间歇性地发作，永远无法排除，只能随着我的离开而消逝，面对自己我只能坦然接受，却辛苦了身边的人，就像照顾一个神经病人，谁也不知道什么时候发作，没有一丝预警，可想而知，两个人的压力有多大。

 

     当我越来越懂得保护自己，尝试着不需要任何人，学着坚强、学着独立，也会习惯了孤独。那天在书上看到：人生得一知己，足矣，死而无憾，我哭了，不是因为知己太多激动的，也不是因为没有知己伤心的，而是……。我们从来得不到自己所想要的，于是我们安慰着自己，上帝在关上一扇门的时候总会开启一扇窗，人类真是好被愚弄，全部是窗户的房间有什么用，我需要一扇门能够走出去偶尔透透气。

 

     许多人，穷极一生都在追求着自己无法掌控的事物，我想，支撑他的应该是某一种情结，只是，什么事情都别太认真，太当回事就会为它发愁，直到愁得无法自拔。许多人，都有着无尽的力量去传达着他们的控制欲望，我无法理解，这样的僵持，结果就只会是断裂，为什么还有许多人前赴后继，有没有人反思，控制欲太强彰显的是对自己的不自信。许多人，喜欢用眼睛去看一个人，乐于相信那些流言蜚语，习惯了人性的不美好，难道每一个人都是那么的不堪吗？

 

     最大的问题在于我是花痴，对于酒窝摔锅和长腿MM会眼睛发直，两脚发软，全无抵抗能力，有些喜好与生俱来，并且永存。从来都没有把自己当作过弱质小女生，兴趣也就不在公主，有人说世界上的每个女生都有公主梦，我会对他翻白眼，因为我做的是女王梦，呵呵。我爱野原新之助，因为无耻，也因为够贱，俗话说，人贱人爱。我爱杂乱无章，循规蹈矩是没有精彩的，曾对老爸反驳过一句强有力的话，我不要我的人生在25岁的时候就知道52岁在干什么，老妈在一旁偷笑。我喜欢长长的头发，倒不是可以迎风飘扬，只是觉得它是有灵性的，有感觉的，罗大佑才会写出：穿过你的黑发的我的手。我喜欢你的味道……

 

      我是放肆的，明天要去拍写真，不过是想证明自己曾经年轻过，28岁的女人该将来的为自己留下些什么，这是我送给自己的生日礼物。

 

      内心的情结是控制不住的，如果一个人对你说不，不是因为他做不到，而是他不想做，通常我的理解是，他没有chenping情结，He's just not that into you!

 

      讨厌听到有人对我说不

      我希望：有一天，面对无垠的大海，丝丝细雨，可以让我洗尽铅华。当然我知道，这只是希望……

 

      这个世上，我们可以掌控的事物太少太少，少到微乎其微，甚至没有多少人在意我们的存在，所以，我们必须学着坚强。

 

      如果可以，我选择遗忘。有些事情你并不想深究，但还是会知道答案，带来的伤害必然是刻骨，自此失去了最初的纯真，信任变得越来越单薄，学着不把一颗纯粹的心交付出去，开始懂得保护自己，明白要给自己退路，当你再次遭遇绝境，至少不会像当初那样一败涂地，输了一切也不会输了自己。知道面对那些曾经伤害过你的人最大的反击是什么吗，不是恨，也不是伺机报复，而是遗忘，当他（她）再次以胜利者的姿态站在你的面前，你没有胆怯；当他（她）落魄潦倒你也没有窃喜，而是平静的接受着这一切，只是内心再激不起一丝涟漪，就像你们从来就不曾相识过。

 

     如果可以，我选择珍惜。长大之后我们面临着无数的分分合合，如今我在南京，姣在泰国，嵘和巴在赣州，我们的相聚变得难得。某年我从赣州回南京，嵘和排骨在凌晨两点陪着我在赣江边上散步，他们要陪着我搭三点钟的火车；今年姣回泰国的前一晚我们斗地主到凌晨五点，为的是让时间可以以秒计算，有时候，那些人那些场景在那一瞬间定格。我们用很多年的时间构建真挚的情感，当然也有负气的时候，所以面对自己最亲近的朋友我们都选择理解，有时候，想要的给不了，想给的并不要，只是我们坚信一切善意的。

 

     如果可以，我选择沉默。虽然本人是个话痨子，时刻也停不住嘴，但面对有些问题，我宁愿三缄其口，不能只站在自己的角度去乞求什么。我们不再是小孩子，张口就想有糖果吃，如果得不到就哇哇大哭，长大之后不要问为什么，一个人对你好对你坏都不需要原因，因为原因只有一个，他（她）只想那样对待你。生活中总是会遇到一些不公平，不去替朋友撑腰，不是因为不担心，而是每个人都有他（她）的决定，我们只需要支持就好，不要按照自己的意愿去建议，以后他（她）会了解你对他（她）的好。

 

     如果可以，我选择妥协。从来就我是个攻击性很强的家伙，固执到宁死也不肯认输，张扬到不可一视，这样浑身长满刺的人是很难融入大环境的，人人都讨厌我，没关系，我不取悦人，我活得痛快。当初娟提醒我收敛我的态度的时候，甚至都不明白自己跟她们都少有交流，为什么惹得诸多非议，原来是我的气焰触痛了那一群女人，那一刻我明白，如果想要在这里活下来，必须把自己当成那些庸脂俗粉的一部分，于是我选择让步，让自己沉沦，每天虚伪的应喝着每一个人，结果当然如我所预想。这个世界很奇怪，当你戴上面具人人都觉得你是天使，当你真心的提出意见却被视为异类，谬误，天大的谬误。

 

    如果可以，我选择消失。莫文蔚唱：“也许放弃，才能靠近你。不再见你，你才会把我记起。”有些记忆会有刻度，但有些却没有，记住的远远少于忘却的。有些美好就像散落在肩上的尘土，随手一掸，便是灰飞烟灭。择处而居，从此过着神仙般的生活，没有纷争、没有痛苦，就像从来不曾活过一般，而有些人总难以放下种种纠缠，为什么要如此折磨自己？

 

     如果可以，我选择没有选择。我是一个无神论者，但我却相信命运之说，今天我拥有的、失去的都是上天的安排，缘起、缘灭都有因果，一切的一切都是让自己更清晰的认识自己，知道自己的好与不好。

 

     如果可以，我还是希望能够用心选择，而不是用理智。

     昨天去见一位曾经的客户，原以为是希望我帮她解决一些店里的问题，怎知她的想法更深切，问我能不能帮她管店，虽然她明知我辞职就是为了自己开服装店，为了不辜负她对我工作能力的赏识，姐姐决定每周去店里一次义务帮忙，而这个世上的人都不是傻瓜，我也不是，免费帮忙并不代表我什么都不想获得，我想要的是对于年轻人而言最宝贵的经验，拿着别人的店试水，何乐不为，各取所需，合作愉快！

 

       聊了几个小时工作的事情，最近临走前也不知道为什么她突然话锋一转说到家庭、聊到爱情，她问我：“你知道什么时候爱情最奢侈的时候吗？”我笑着摇头，她说：“当你不再年轻，在路上偶遇多年未见的朋友，然后满脸幸福的介绍身边的人——这位是我的老公”。她说的话我似乎听懂了，不因为他的光环，比如身材挺拔、相貌出众、学富五车、家世显赫、财富无穷、官居要职……而是：他就是他，我心甘如怡陪伴的人。我并不完完全全认同她的想法，但觉得这话挺有道理，代表了一部分人的心声，一千个人有一千种爱情幻想，就像一千个人眼中有一千个哈姆雷特。

 

      像我这种没有秘密的人，小薇晚上打电话来说店里的事情，向她提起我预计去美容院实习，为将来我们自己的美容院储备能量，告诉她我获取到一位中年女性对爱情的见解，而小薇的美丽憧憬，她渴望的爱情向她招手，她会奋不顾、不计代价的飞蛾扑火，真是一个勇士，我问，不害怕也许有一天会受到伤害吗？她说，爱情是世间最美好的情感，可以使人的灵魂升华，为此遭受痛苦也是值得。

 

     我奢望的爱情——固执的坚持，人世间最可怕的是时间，因为没有任何一个人会站在原地一直等你，刘若英唱，我等你半年为期，每一个人给另一个人的时间都有期限，即使一万年也有尽头。一万年太长，其实一生就好，可是谁有福气遇见愿意等自己一生的人？终于明白，最想得到的是自己一直未曾得到过的，在此之前，我的爱情从来都没有踩准过拍子，不是太早就是太迟，当我付出所有却换不回一丝怜惜，等到他有所感悟我早已心灰意冷；当我恣意挥霍别人的真心且无动于衷，等到我想要珍惜已然被人抛弃，于是成了我大或小的遗憾，爱情最美的时候，在来之前，在走之后，庆幸的是，最深刻的爱，与时日一同成长。

 

     有些不幸是命中注定，而有些枷锁却是自己给自己套上，为什么不可以在你想要一个拥抱的时候，那就给彼此一个拥抱，人生走在一条漫无边际的道路上，看不同的风景，遭遇不同的人，能不能只做自己想做的，而不是装进四平八稳的盒子里？小白教导我，做人要学会承担责任，责任是什么，就是把人套牢的工具，有些人戴上有些人取下，逐渐可以理解那个陌生人送给我的话，他说我是一个不满意现状的人，想要更多的人，最初一知半解以为他指的是对我的生活周边，原来他指的是我内心深处，也许我永远没有资格定规则，但也是一个不想让规则来玩我的人，于是我必须要让自己变得更强大。

 

 

     即使有一天我想玩自己，也得让自己先有可以玩的资本，我知道自己很聪明，可有的时候我却不够聪明，这些幼稚的想法怎么可以用文字写下来，会伤到某些人的情感，可是，人为什么不可以直面自己、审视自己，我希望这里是我畅所欲言的地方，不受束缚，你说这样的我让你没有安全感，可是对于一个尽失安全感的人，如何还有能量再去给予别人自己已缺失的部分。“我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。”也只有王家卫才拍如此唯美的爱情，可是结果呢，他们的爱情还是结束了。

 

     请不要误会，我不是一位爱情偏激者，甚至是个爱情至上的信徒，就是因为对它极其虔诚才衍生出无穷的幻想与恐惧，每一个女人，都是为爱而生的。爱情里的奢侈是你得不到的有一天突然属于你了，只是人生在世最奢侈最奢侈的就是爱情，如果有人说，他（她）得到了幸福的爱情，我想，应该是耶稣或者七仙女吧！

     刚刚店里的丫头打电话来，说来过店里N次的那位摔锅终于决定要买那双皮鞋了，问我最低给他是多少钱，我笑，对丫头说，那么再便宜他一些吧！如果他很有钱，不会在乎自己喜欢的东西价格，会在第一次相中就带回家，即使像他牵强的说法穿着有些不舒服，却会是他用来炫耀的资本，可是他没有这个实力，如果在能力范围内，我愿意成人之美。

 

     每次见他来店里探望那双鞋的眼神，就像望着心爱的情人，看着我都深受感动，即使我招呼其他的客人没时间理会，他也会一个人站在那儿凝望、抚摸很久很久，每一次他都会找出不同的理由来拒绝，其实他拒绝的并不是一双鞋，拒绝的是自己所爱，拒绝自己认为的挥霍行为，旁观的我心里都会很难过。小薇也对我讲过发生在店里的一件事，有个大学生来店里买衣服，转了很久很久最终相中一件衣服，经过一番讨价还价，小薇咬咬牙只赚了很少的钱就卖给他，当他从口袋里掏出的钱全都被捏得皱巴巴的十元、五元、一元，一张一张数了好几遍才付了钱，拿了衣服脸上露出一种胜利者的微笑。事情都过去很久，小薇总是会提起，说当时为什么自己态度那么坚决，为什么不可以进价卖给他，一看就知道是那种贫困生，一年买新衣服的次数可能屈指可数，为什么当时自己那么坚定的要赚钱？我笑着安慰，你已经很便宜给他了，不用自责，等下次人家再来咱们小店，我们就进价给他，我想那一刻，我们都在心里默默地对自己说，如果以后有那种真的需要帮助的人，我们一定会尽自己的努力。

 

     就像我总是会回忆，和姣在泰国那一次坐长途车，送我们上车的大叔超热情的招呼，等人家都离开了才想到没有给小费表示我们的感激之情，不是因为我们的心是木头做的，而是我们这一代许多人所拥有的教育，无论是礼仪还是宗教或是感恩方面，都是欠缺的，我们以为的善良，就是安份守己。

 

     最近在看《中国不高兴》，其中有一篇是对现代年轻人“义和团”惊世之举的肯定，终有人站出来替我们这一批“垮掉的一代”说话，只是昨天晚上下班之后，跟小薇等一群朋友出去吃夜宵，无意间聊到当代教育体系，原本是立国之本，现在却被当作盈利的最佳手段。亮说到她同事的儿子在某所重点小学上学， 每次过生日都要不买一个大到全班几十个小朋友都够吃的蛋糕，还有无尽的附属食物、玩具，问为什么要如此大张旗鼓，答如果不这样，儿子就会被同学笑话、欺负、排挤。原来想上重点学校先看成绩再权衡家庭背景，现在直接省略学习成绩，只要你老子有钱，你儿子就一定有天赋，听着亮跟她同事的谈话内容，我们这些完全不关于实事的人也会心寒，这个社会，穷人越来越难摆脱穷人的包袱，因为连机会都不曾拥有，虽然总说没有赶上好时代，但至少我们的小时候生活简单，很少攀比很少势利，原来拥有单纯的环境也是一种幸福，因为对于现在的孩子来说，简直是一种奢望。

 

     前天有位外国友人看中店里一件衬衫，还了我一个较低的价格，这个季节都在抛货了，其实如果是中国人我也就卖了，想想是个老外，咬死了价格就是不松口，看着他悻悻的走掉我有内心有一种快感，没想到昨天又跑来付了我报的价格，顺便还用我仅会的几句英语唠了一会磕，倒不是我有心有歧意，只是老外在这儿还价的那个离谱让我根本不想做他们的生意，其实也不能全怪人家啦，他们的信息从哪来，还不是自己人，很多节目也会表达出，老外觉得中国就是个造假大国，尤其是温州，可是老外不会宣扬他们自己的行径，每次去上海批货，看着那些老外买奢侈品精仿鞋子、包包的兴奋劲，我总会在想，为什么想吃奶还要打奶妈？

 

      因为环境的缘故，最近可能是有一些愤，昨天一顿宵夜，两个研究生、一个MBA、一个未来的画家，还有一个什么都不是的我，如果换作别人，肯定自卑得不愿意参与，可是姐姐是一个活在自己世界里的人，还有很重要的一点，阿Q精神超足，悲观的人：拿自己的弱点比他人的优点；正常人：长处比长处，短处比短处；像我这种阿Q：在大部分时候自我麻醉还很乐陶陶，甚至用仅有的用处比较别人的欠缺。他们有谋略有深度有计划有魄力有手段……，可是姐姐我很勇敢，敢于不计后果的向前冲，敢于接受任何痛苦的结局，这是我喜欢自己的原因。

 

     我必须像上紧了发条的时钟，一分一秒都照着原定的计划去进行，如果丢给我一大把时间，会慌乱会沉沦会爆炸会毁灭，当每一件稀疏平常的小事被我完成，会有小小的满足感，坚持再坚持直到可以躺上床休息，第二天醒来，又一轮的运转，做自己喜爱的事情，直到再也不用醒来。

 

上周日 湖南路 苏宁环球九楼 权金城韩国烧烤 晚餐

 

  

 

  

 

 

      我始终坚信，每一个人都会走上属于他（她）的那条路，虽然生活会让我们经历千山万水……

 

      现在的生活里，什么是让你感到满足的？

 

      昨晚下班坐306到奥体小薇家，目的只有一个，前段时间密谋的事情已经确定，需要相关人员出谋划策，小薇、小潘、小黄还有我一起讨论到凌晨两点，是何力量支撑我们坚持到这么晚，当然为着赚钱，不是为证明自己的能力，体现自己的价值，那套说词太官腔，我选择做一个诚实的孩子。赚了钱之后干吗，游走。

 

     是不是这个世界上的人会——和亲爱的人吵架，和陌生人说心里话。

 

     昨天有个客人在店里让我整整受教了两个小时，临走时他说，你是一个不喜欢也不说出口的女生，我继续保有着礼貌性的微笑，他继续说，你不表现出自己的情绪，不是因为你脾气好、你有家教、你是个善良的人，是因为你无法掌控现有的生活，事实上我并不懂他的意思，他的补充是，有一天你会变成连你自己都不认识的一个人，无语，最后他留给我的话，我们是陌生人，所以我让你知道我所有的秘密，作为回报，我让你提前知道你需要的是什么。

 

      说实话，作为回报，我还是不能够理解他的意思。

 

      相信，每一个人都有自己的秘密，有人选择尘封在岁月里，有些人逃不过内心的纷扰，每一天不断重复演习那荡气回肠的一幕，终于在某一刻爆发，随便在马路上拉来一个人倾诉，那样的场面其实很滑稽，明明是想安慰，可是不知道该说些什么，就像一个故事，没有铺垫、无需结局，只有一个空留遗憾的高潮，而听众不知道是该是喝彩还是安慰，难得糊涂呀。

 

     这个世上什么样的关系最为坚固，完全没有利益的情况之下，我们选择沉淀最厚重的感情。

 

     如果，有一个人对你说，他希望自己是一个负责任的人，别轻易被这样的话感动，知道在此之外的发生过什么吗，他做了一个不负责的人很久很久，除去说那句话的当下，谁也不敢保证将来他是否继续不负责任。现在的我，最爱说学着给自己压力，学会负责任，有人教导我，原来从之前到将来，我都不可能会负责，因为习惯可以改变，但性格却永生。这样的直白的确伤人，只是，人必须学会克服弱点。

 

     人们不轻易将自己的隐私告诉熟识的人，除非他信任你，我们会对许多人进行一种量化，认定这只是一种人际关系网，通常只用些身外之物来维系这一种状态，但如果有人愿意将心中的秘密告诉你，说明你在向他的灵魂靠近，当灵魂吻合，情感就此产生。我的人生曾听见过这样一句笑话，他，认真且严肃的对我说，我不知道是不是真的爱你，当时真的想喷血，原因有二，一是因为他不知道我却知道；二是因为这是你的问题不是我的，不应该把疑问抛向我，需要你自己去探索答案，寻找出路。

 

     我，曾以为，人生的养分该是快乐，这样才可以让心智健康成长，可是那一番谈话之后，让我觉得，其实秘密让人变得丰满得多，你分享得越多说明你的被重视程度越深，只是这一张通行证并不是逼迫，而是包容与理解，我一直向往的关系，像朋友一样爱你的爱人，当你们之间的隐私越来越少，你们的心才能够越靠越近，打开心房，让心自由呼吸。

 

    周一去医院，检查眼睛结果喜人，没啥大毛病，只是度数又加深了，可能是最近用眼过度。女人总有这样或那样的麻烦，抓了些中药调理身体，现在每天早晚各一碗汤药，捏着鼻子哄自己一番才敢入口，那种恶臭是从胃里翻江倒海地往外溢，同志们，同情我吧！

     人的性格总是难以改变，但是观念和态度却在随着环境而产生变化，当我们经历的事情越多，越懂得平和的心态很重要，并不是没有能力去负担冲动之后的结果，只是人没有必要让自己陷入一个两难的状态，所谓两难，是让对方为难，也让自己为难。人，最不应该做的事情就是——让自己难堪。

 

     我原来最爱的事情就是把认识的人分成两类：一类是朋友，另一类仅仅就是知道姓名的人，老妈说我性格太像老爸，对于自己不喜欢的人，多说一句话都会觉得浪费，其实这是一种极其幼稚的表现，结果就是，老爸的同学在单位全部官居要职，而他依旧是个技术骨干，并不是说当官好做技术不好，只是用一个侧面反应了他的个人能力，当我们限制了自己的交际，其实就是限制了自身的发展。

 

     当初通过姣认识她们那一群同学的时候，我就挺喜欢小薇的性格，因为她对待身边的人一视同仁，中国自古就有一句话，达则兼济天下，我们需要的是为自己开辟更多的道路，而不是把一条条的路给堵上，每个朋友都是一条路，所以才有了，朋友多了路好走。我们没办法改变他人的愚蠢，但是看待事物的选择权却在自己手中，生活中没有人会以攻击别人为乐趣，不妨宽以待人，其实是宽以待己。挑剔自己的人，才会挑剔别人，试问一个胖子会让别人减肥吗，只有我们放宽了对自己的要求，才能真正对他人宽容，我们为什么要给自己设定一条框框，天下大同，为什么要分三六九等？在我们苛责别人的时候，是把自己放在一个高于对方的位置，那一刻我们见到的是他是缺点，每个人的身上都有值得尊敬的优点，对待他人的态度不可以以偏盖全，所以，尽全力克制自己。

 

     自从开店以来，我改变了面对陌生人的态度，原来出门买东西，问价称重付钱走人，现在会闲话家常，倒也不是那些张家长李家短没营养的话题，先套套近乎然后再了解一下各行各业的状况，最神奇的是，我那天去眼镜店买药水，说了一句MM在这里干好屈才哦，她顿时像找着知音，啥信息都向我吐露，之后我了解到，万达沿街的店铺一年租金在150-200万之间，对面的药店一年也要一百多万，而隔壁的花店只是因为在路口往里一点点，一年只需要30万，新街口方圆一公里之内是鲜有此类花店的，所以据她听她老板说，那家面积不足30平米的店，一年净赚一、两百万，原本凹进路口是店面的劣势，但那家店的老板用来开花店，正正好用来停车扎花车，以弊致利，多有商业头脑。

 

     昨天晚上聚餐，又在密谋做其他的事情，小薇说，我们的POLO可以直接升级到甲壳虫了，看来她对新项目信心满满呀！

 

     我还没有去医院，前几天视力恢复了，可是今天早晨起来又是眼前一片模糊了，后天休息一定要去医院检查，不然真瞎了就玩完了，哭吧！

      南京这几天的天气阴晴不定的，在这样的炎炎夏日，温度居然只有22℃，人们都躲在家里取暖，没人敢出门逛街，生意冷清，不过好在月初的努力并没有白废，这个月的销售额依旧喜人，重点是我姐姐我现在的心态平稳，这对一个生意人很重要。不过还是要忏悔一件事情，昨天有个客户态度傲慢激怒了本小姐，于是给她以强有力的反击，结果后来MM连忙解释，当那对小情侣离店之后，我问自己，值得吗，何必呢？懊恼的情绪延续了很长时间，那一刻，我跟自己说，即使客人再失理，我不可以，因为人不可以和不是人的人计较，嘿嘿！

 

     上周日我和小薇开始学吉他了，计划了很久的事情终于开始实施，我说，终于踏上文艺女青年的道路了，小薇立即纠正，是文艺女中年，我点头称是，时间过得真快，我们就要步入中年了，哎，只能感叹，岁月不饶人呀，可惜自己依旧一无是处，我也曾幻想过即将三十的光景，反正是比现在这个样子要美好得多，当然，那是幻想，可以任由发挥，我们必须面对真实的生活。

 

     渐渐体会嵘曾经对我说过的话，平淡的生活并没有什么不好，是的，我开始喜欢现在的生活，每天睡觉睡到自然醒，填饱肚皮之后梳洗打扮一番去菜场，准备打包到店里的中餐及晚餐，如果有时间就去书店转转，又或者有时间练习半个小时的吉他，两点去店里上班一直到下班，晚上七八点钟小白会到店里等我下班，打烊之后我们会到水果店买些我爱吃的，回家尽情享受美食，洗洗澡、看碟、看小说、练琴、记帐，最开心的就是数现金，呵呵，有时候卖得好，数钱的手都会抖，这可是致富的必经之路呀。只是小白很快要离开南京调去西安两年，两年对于我们都是一种考验，以后再也没有人等我下班，领我回家了吧……

 

     我觉得自己变了，变的开始懂得珍惜，不再以为一切都是理所应当，学着照顾身边的人，不再是那个只懂索取不知付出的人，人只有在困境中才会探索，寻求对于自己正确的答案，许多事情会变得明朗，会遇到对的人，会走对的路，会过上自己想要的生活。人生还是会有无耐，要看自己去如何看待，我也会有厌倦的时候，甚至产生逃跑的心情，在梦里一直狂奔，累到动弹不得还是继续向前，醒来之后依旧做着应该做的事。小时候躲迷藏我最爱的地方就是大衣柜，也不知道为什么，那么明显的地方总是容易被人忽视，我会在里面呆着直到自己睡着，醒来之后继续参与游戏，就像我仿佛没有消失那半个钟头一样，其实身边的人并不在乎你的离开影响了什么，在乎的是你在的时候是不是能和大家一起玩得开心，这才是最重要的吧，这也是我为什么总喜欢以傻大姐形象示人的原因，没有人喜欢瞻仰一张苦大仇深的脸，谁都不欠谁什么。

     凌晨一两点发布我的日志是常事，只是躺上床又爬起身来写，还是头一遭，原因是我失眠了，而失眠的理由足以让人喷饭，如果我说，想念某一个人、纠结某一件事、心情很惨淡，身体不适还比较容易让人理解吧，因为……清晨大雨，窗外光线阴沉，难得夏季凉爽天，像我这种与母猪嗜好相近的人，怎会放过这做美梦的大好时机，继续睡到起床吃中午饭，人生很大一部分快乐来自于：想吃，吃；想睡，睡。可是结果就是，睡过了头，今天晚上就睡不着觉了，哭……

 

     其实偶尔的失眠也并不一定是件坏事，可以有完全私人的空间整理自己的心思，所有的事情，一点点推进，似乎一切近在眼前，只需轻轻摇一摇头，那些往事又随之灰飞烟灭，淡淡的失望，这是一场注定没有结局的轮回。

 

     最近视力急聚下降，盯电脑半个小时就会两眼发花，眼前一片模糊，小薇强烈建议我去医院检查，她的推测是：最近工作压力大，神经系统紊乱引起的。我也想去医院，只是怕，不愿听到那些我不想听见的话，于是选择逃避，总希望自然而然，视力就恢复正常了，一个人跑到药店去买各式各样的眼药水，希望缓解我的症状，只不过是自欺欺人罢了。晚上头疼、盲肠疼、关节疼，我想真的是身体的某一个部分出现问题了，明天一定早起去医院排队做检查，我必须对自己负责。

 

     我在想，如果有一天瞎了，会让自己活在这个世上吗？虽然老妈对我从小的教育是，好死不如赖活，可是当自己成为身边人的负累，那么我生存的意义何在，再也见不到路灯下被拉长的自己的影子，只是那时，内心会更加寂寞。当然盲人也可以自食其力嘛，如果是我，会选择学两项技能，盲文及钢琴，这样就可以做两件事情：阅读以及赚钱糊口，因为读书可以让人忘了老之将至，更可以忘却苦难；至于为什么要学钢琴，小薇说她其中有一个梦想是开咖啡馆，那我就去她那儿赚生活费喽，相信她不会把我拒之门外吧，如果观众觉得有碍观瞻，完全可以在我脸上套李嘉欣之类美女的相片嘛，不介意，反正我也看不见。突然发觉自己想太多，如果真有那一天的到来，肯定是哭天抹泪的，哪有这等闲情逸志去规划生活，可是人需要有面对惨淡人生的勇气。

 

     人总是很奇怪的动物，拥有你，是我的不幸；失去你，是我的更不幸，我们总是在重复着自己不断犯下的错误，甚至以为最无辜的是自己，最无耻的是别人。有你爱我真好，可以挥霍，可以无所谓，甚至可以任意践踏，有一天，我找不到你的爱，像个迷路的孩子，找不到回家的路，不愿意独自面对像死一般静谧的夜晚，害怕黑夜，像要把我整个的活吞，于是，我怀疑，原来的我是不是真的错了？那么，可不可以，你重新再爱我一次？