我想我患了产妇抑郁症，孩子就是我新开的小店，其实它并没有什么太大的问题，有序地成长着，生意当然是时好时坏，而自己却情绪烦乱、思想茫然，似乎回到我加入安和最初的日子，拼命地努力去做一些事情想证明自己，可结果却是把自己逼得喘不过气，尝试过N种排遣的方法，用最快的速度看完一本又一本的书；晚上回家上网看《康熙来了》一集又一集；几年都不碰的网游斗地主；找出那些励志的音像资料来激励自己……找不到突破口，我想我快要疯掉了。

    终于，现在的我缓了过来，原来我只是需要一场眼泪，可是流眼泪的原因却是我最不愿意见到的。

    鉴于牵扯到个人隐私，我不想说太多，只是我要让自己记得，这个非常时期，我们大家都经历了很多很多。

    五一下午打电话给朋友问她在哪里，她说在医院，声音明显带着哭腔，那么坚强的一个女生也有脆弱的时候，我慌了，问她怎么回事她也不清楚，我说过去看她，她说不用了，有朋友，我问你老公呢，她说大概在家里吧，原来那个时候她老公还不知道发生了什么，听口气是跟老公吵架才出门的，挂完电话我靠在店门口哭了，心疼她，以为她只是因为最近太辛苦而累倒。

    五月二日被告之在医院做手术，宫外孕内出血，那个时候急得像个热锅上的蚂蚁，不知道该如何是好，也不知道自己能做些什么，唯一能做的就是等，时间在那一刻变得艰难，终于傍晚她老公打电话来说手术很成功，也没留下什么后遗症，悬着的一颗心终于放下，医院不允许当天探视病人，只可以再等一天。挂完电话又接着哭，从来都没那么不争气过，怎么都控制不住自己伤心和心疼的情绪，哭完之后平复了心静，还知道给巴巴打个电话，问她鸡汤怎么煲，其实也是借机向她倾诉，长大之后我们能撒娇的人真的不多了，也许有的人不懂得你、也许有些人给不了你安抚、也许会泼一盆冷水、最重要的是很多时候不能够感同深受，于是我会觉得内心深处很空很空……

    五月三日捧着鸡汤向医院进发，医院门口偶遇卖琵琶的大妈，朋友爱吃的于是停下来买了两斤半，还故意说自己是医院的工作人员，不可以缺斤少两，我以为吓唬吓唬人家，至少坑得我不要太惨，她回答得可是斩钉截铁，给了我不少信心，结果到水果店复秤，两斤半的琵琶整整少了半斤，转身就冲出门回头找她，大妈跑了，不见踪影，回到店里给我扎果篮的MM说，你还真是天真，再回头肯定就走了呀，哎……人善被人欺呀，到医院把我的傻冒经历讲给她们听，又批了我半天，我真的很蠢吗，看来是真的，也太容易轻信别人了。

    今天去看她的时候，又发高烧，聊了几句就说想离婚了，她说自己一再的纵容，当初刚从学校出来，年轻气盛谁都可以理解，可是进入社会三年了，工作和生活越发一团糟，最重要的是脾气渐长，朋友突然问我：“你说我还能指望他什么？”我本想回答，可是答不上来，不知道该如何去劝解，因为妻子怀孕了，他却可以对着她大吼，让她滚。

    我想，人总是有底线的，我们可以理解、迁就、容忍，甚至是纵容，但不可以受丝毫的委屈，我爱你，所以我愿意牺牲自己；我比你懂事，所以我在许多事情让都可以让着你；我对你要求不高，只需要你懂得如何怜惜我，而不是把我当作小猫猫，只在你需要的时候逗逗乐；我是女人，这个社会对我的束缚原本就比你更多，宁愿委屈求全只为了生活平静。而事实上，我的朋友作为一个个体真的非常优秀，用她自己的话来总结这样的关系，是她自己太懦弱，容易对现实妥协，但退让的结果只换得自己精神和身体的双重打击。

    本来是想劝和的，中国人不都这样嘛，可是她的一句话让我这无话可说，她说这个男人在结婚之后变得不再懂得如何怜惜她，一句话说完，我们俩个同时掉眼泪，许多事情不是我们想像的那样简单，所有人的愿望都是：两人都还年轻，再花一两年的时间把身体调养好，将来再生个孩子继续过着幸福的生活，可事实却是那么困难。

    最近一段时间，大家的情绪都极不稳定，她的住院却让我变得坚强，因为这个时候我必须要让所有人放心，不想让更多的人伤心和失望，同时也是解决她的后顾之忧，父母年纪也都大了，我们这群朋友成了她的主心骨，不论出院之后她的决定如何，我还是会场支持她，人终归还是该为自己而活。昨天小白跟我一同去医院探望她，连小白都说，你朋友人很聪明，脾气很好，包容性很强，可是聪慧的女子为什么总是遇不到懂得欣赏她的人？