今天跟小白吵架的时候，突然冒出一句：“姐姐我——貌美如花二十八”，说完之后顿时空气凝结，接着便听见本人的狂笑，而他站在原地傻掉，想必是觉得，自恋到这一境界，实属不易吧，他说我太可爱了，于是架不再吵，而我端起电脑安安静静地写日志。

 

     这就是我，不论什么情况之下，都不忘搞笑一把！

 

     彭经理给我们培训的时候说：“春会长斑秋干燥，夏长螨虫冬衰老”，姐妹们，注意喽！

    

     前天，老妈生日，可怜昨天才记起，于是打电话致歉，居然还有比我更木头的，老爸压根想不起这件事，每年都是我提醒，无语。

 

    突然间发觉我的文字没有了灵魂……

      心情好了，就什么都不想写了，不过不是要记叙一下我今天一整天的心路历程。

 

     早上一起床就延续着昨晚的情绪，按常理来说是不会的，我把这原因归结于小白昨晚泼了一大盆冷水凉到心底，而我却又太急于大干一番了，现在遇见阻碍，所以心情低落是可以理解的，到了公司之后也根本没办法正常工作，一个人坐在角落整理昨天的客户订单，把单子整理清楚并附上配赠便可以请仓库发货，姚说看我那个样子超级可怜，难得安静。

 

     之后在网上碰见牛哥，问我在干吗，我说在郁闷呢，问清楚情况他只说了一句话：“你占有欲太强”，我茅塞顿开，不是我喜欢，只是我想要，想要的原因也仅仅只是别人想要，这不是占有欲是什么，我要回家好好反省……

      昨天的春季营销培训会，到会的都是各店家负责人，我们的任务非常简单：参加方案。晚上和小茜随口聊着聊着，觉得她真的可以和我们公司签全年的合同，成为我们的战略伙伴，说着说着没有想到，真的就让她动了心，最后先刷了两万的订金，等她走了之后姚助理问我咋回事，连自己都没弄明白……当一件事情开始上手，之后的事情就是越做越顺当，说谈方案，就有人想做活动；说订货，就有人要打款，似乎找到了工作的感觉，自己的位置。

 

     从昨天晚上陆续的跟客户谈方案，没有碰上一个钉子，一连签成了N多家，那个心情无法形容，不是用金钱可以给予的满足感，下午王姐回宜兴的之前还特意跑去买了好多吃的给我，这是第一次客户买东西给我，我知道，我的工作让她们满足了，体现了我的价值，真的很开心，一个下午都沉浸在那种成功会议的喜悦当中。之后郭郭又告诉了我一个消息，让我越来越难以抉择，公司这个月正式任职我为品牌经理助理，如果三个月连续完成业绩，直接升为品牌经理，这个速度在公司是前所未见的，可是现在已经和小薇在商讨我们的发财大计，当我的工作开始被客户认同，真的可以用渐入佳境来形容，我该怎么办，向左还是右？

 

     上午培训的时候梅说：“你们公司就你看得顺眼”，问她为什么，她说你傻乎乎的比较好打交道，笑起来超级夸张，很讨人喜欢，把我开心坏了，又一次满足了偶的虚荣心呀。晚上见小薇的时候还是没忍住，把我在公司的好消息传达给她，结果她说更有压力，本来就是件没谱的事，让我辞职就已经够内疚的了，现在放弃了这么一个好的升迁机会，却做着一件前途未卜的事情，我告诉她，这是我自己的选择，怨不得别人，从来我做任何事情都是心甘情愿，当我想的时候不计较代价，当我不想的时候是爱咋咋地。原来小薇说：“有我一口饭吃，就有你一口饭吃”，现在她说：“有我一口粥喝，就有你一口饭吃”，哎，这都人家喝粥我吃饭了，还求啥呢？

 

     或许是物极必反的道理吧，我们盯了三天的一家店居然转租出去了，小薇和我快吐血了，一直以为没那么快转手的，因为已经挂牌出来快半个月了，可人家就是昨天签约的，哭……都来不及了，那种情绪很复杂，像是从天上突然堕入了粪坑

      自从那天不知道哪根筋搭错了，考虑再三还是想留在南京，和小薇一起做点自己爱的事情，从此就一发而不可收拾了，整个人就像颠了一样，连正常工作的情绪都没有了，就像我们的小店开张了似的，其实八字的一撇还差得很远呢，这段时间都在忙着找店铺，不停地各自搜集信息然后做汇总，再分配任务，直到昨天我们四人碰头，正巧小潘潘开着他老爸的坐驾带着我们考察了南京的整个市场。

 

     先在上海路、宁海路、汉口西路那边转了一大圈，也就是南大和南师大的附近，好不容易看中一间结果只转半面墙，说了跟没说一样。之后又想到我的老根据地——马台街，还指给小白看我曾经战斗过的地方，呵呵，就是湖南路夜市，不过自从那边拆了之后，人气是真的差了好多好多。聊着聊着居然想着杀去夫子庙，到了我们四人都超级兴奋，完全不是印象中的样子了，最后一次去夫子庙应该是带着嵘去逛的那个晚上吧，是什么时候，06年还是07年？变化之大令人咋舌，可是我们的投资太小，根本不适合动辄五、六十平米的店铺嘛，货都铺不满，呵呵。

 

     经过分析发觉我们真的是举步为艰，怪不得人们说，良好的开端是成功的一半，还没开始就把我的积极性耗尽了一大半，根本就找不到自己想要的店铺嘛，也许我和小薇的创业热忱就会死在这件事上，沿街店铺与我们的商品性质不符，夫子庙的大门面也不是我的能力所及，仙林大学城的消费能力弱，以及一年必须休三个月的假期让我们犹豫，再找那种集中的商圈，可是被炒到天价，小薇觉得超级不爽，就是觉得不合理，天天在家算投入产生，算算也是让人心寒的，原来干来干去最后只会替别人做嫁衣裳，最后我们发出感慨，难道就要让我们的计划死在沙滩上吗？

     晚上碰到我在安和的同事，超级英明的一个女生，原来在金鹰做经理的，所以讨教了一些相关信息，也跟她讲我们的打算，转来转去还是建议我们去找那种成熟的商圈，至少人流量会有保证，如何吸引客人进店就得发挥我们的本领了。再跟她说了我们的现实情况，我是打算做男士精品店，其实也是因为现阶段供货可能有点不足，于是想到姐姐我现在干的这一行，至少卖它我会有自信心，并且男士也越来越注重自己的仪容仪表了，就像小白这么不讲究的男生，至少家里还是会有洗面奶、面霜、润唇膏以及啫喱水了，而且上次跟阿牛聊天，他说自己原来也只是清水洗脸，现在知道什么叫洗面奶了，呵呵，天气干燥的时候还抹个霜啥的。现代社会的男人们也开始关注自己了，虽然姐姐对服装没什么自信，但卖卖这些倒是我在行的，搞个什么方案，做个什么策划之类的还不是信手拈来，我就跟小薇说，东方不亮西方亮嘛，再加上咱们的网店，反正亏不至于，能不能赚，或者怎么赚就是另一码子事了。

 

     说到东方不亮西方亮就想到今天下午，瑞在公司说的一句话超级爱，她说：“走别人的路，让别人无路可走……”想想原本就是这样，不论任何环境都存在着竞争，物竞天择，适者生存，只有我们逐步强大的时候才有能力叫板，所以现在我还是挺低调的，没想到低调也是要被人说的。下午和晓君一起在倒水，于是随便聊了两句，因为是一个部门的关系，我好意地提醒她，她在公司给大家的印象是要的太多，让她以后做什么的时候低调一些，结果人家告诉我，部分同事用两个字来评价我——圆滑，说我装着什么都不在乎的样子，肯定心机很重。我靠，姐姐看上去像很现实的人吗，只是不想去争不屑于争，当然也是我不求上进的一种表现。同时我也知道谁人背后不说人，哪个人前无人骂，人性如此，看淡一些，也许从前我会很介怀，现在会释然，为什么要活在别人的口齿之中，难为的只是自己。

 

     事实上我现在的小日子真的很好过了，手上两到三家跟公司签定的战略店，再加上一些B类店，每月指标7万目标8万，对我而言都是没有太大问题的，现在只跑战略店，一个月去培训一次顺便出个促销方案，再配合工作人员示范销售一到两个客户，完成任务拎包回南京，假如再一脚踏进公司专职的培训部，日子那叫一个爽歪歪。可这是我想要的生活吗，改变一种生活方式，也许有一天我输得一无所有，又会安安心心的回去工作，但一切都努力过了，便无怨无悔。

 

     姣听到我的背景音乐超级熟悉的吧，那天晚上在电台听到，超级兴奋的，咱们看妖儿姐姐秀的时候真是没听出来是林忆莲的声音，觉得不太像她的声音，和《至少还有你》完全不同的感觉，不过好听最重要，管他谁唱的。

     晚上在搜索些资料，娟和薇都在同一时段说不开心，问原因，一个是有的，另一个却是莫名的。

 

     先说有原因的吧，她发觉绕了一大圈，换了另一种方式生活，却还是必须接受另一个人的缺点，我告诉她爱是妥协，对他所有缺点的一种包容，也许优柔寡断、无法吃苦耐劳让你为你们的将来担忧，为什么不试着教会他承担责任，基本上家庭条件还不错的独身子女都具备这种习性，怪不得他，因为被惯坏了，不需要自己去努力就得到许多，以为还像小时候一样，坐在那儿等就有饭吃、有衣穿，你必须让他明白他在这个家庭中扮演的角色，一点一点培养他作为一家之主的责任心和自豪感。

 

     再说那个没有原因的，就让我更晕头转向了，她问我会不会莫名的失落，我说基本不会，除非生理期反应，还问我有没有感觉过厌世，这个世界我爱都来不及，还厌呢，能好好活着就偷偷乐吧，笑话她年纪轻轻就跟个老学者似的，考虑的太多于是让自己不开心。她说觉得我整天整天乐呵呵了，除了偶尔会神经质，说得都不好意思了，哎，年轻不懂事嘛，长大了就会控制情绪了，敬请谅解。

 

     下午美霖跑到我身边继续她的故事，自从上次俩人闹情绪之后一直没有见面，而情人节的那盒巧克力她居然都没有猜到是男朋友送的，昨天晚上我在和小薇逛街的时候，她打来的那通电话我就知道一定发生了什么，原来她听了我的意见去改变现状，可对方回来的只是简单的一句话“我不想为了结婚而结婚，只是觉得我们之间还缺乏默契”，看着让人伤心，谁也没有错，错的只是踩的拍子不对，一个快一个慢，自然不和谐了，不过美霖还是听了我的意见，既然不愿意放弃，就去努力吧，如果努力之后的结果是结束，那么就安心接受吧，缘起缘灭，一切的一切都是老天爷早就安排好了的。

 

      除了这三个女人外，没有谁不开心了吧，其实开心真的很简单，面对那些对我们而言困难的事情，试着转移、深埋或者干脆遗忘，如果心脏功能强、心理素质好一些的可以像我学习，天大的问题睡一觉醒来，就像从未发生过一样，是真的很自欺欺人，可身处在这个充斥着谎言的世界，若学不会欺骗自己，那么面对最真实自己的时候心会有多孤单。人们都说心有千千结，其实耐心把每一个结打开，人生就完满了，没有人可以永远遇不到一件不顺心的事，就只有选择释怀，等到某一天沉淀了所有，发觉自己是无悔的，那就是最大的满足了。并不是所有的锁都要打开，所有的结都要解开，如果两个人套上的是情锁，愿永远不要打开；如果是蝴蝶结，我也不介意不解的。心脏长得像蝴蝶结会是个啥东东，我的第一反应是一对猪腰子拼成的，晕……

 

     最可怕的事情是，姐姐我说话的天赋太高，有时候是真的不经过大脑，能够在跟他人侃侃而谈的时候还神游，所以才会在上课的时候突然说一句：“章姐，你儿子几岁了？”嘿嘿，不好意思，开小差。

 

      2月11日的晚上，和晓渝一起下班回宾馆，就是南京百年难遇二月出现27度高温的前一晚，在路上对她说：“今天晚上的风让人觉得好舒服哦，吹在身上真是沁人心脾，突然好想谈恋爱哦！”她就笑话我是个花痴，我笑而不辩解。不知道有没有人试过那种感觉，在某一瞬间突然有一种很甜蜜的感觉，就像那一晚，想沉浸在那种温暖的春风里不愿意醒来，时间可以停止，脑海里闪过许多画面，每一张都没有联系，但都与幸福有关。

 

     姣开始在织毛衣了，上网也不理我，呜……要好好干，不要让我们笑话，呵呵！

     今天下班跟小薇去做市场调查，聊到她一个朋友的妹妹开了个网店，做增高鞋垫的，其实也就三、四个款式，而她会把某一款从不同的角度，不同的颜色，不同的灯光拍出来的图片，分别标上8元、9元、10元，其实垫子还只是那一个垫子，但卖出去的永远都是10元的，真是个聪明的姑娘，牛吧！

 

     昨天阿牛远从上海到南京来出差，顺道会见了一下6年未见的我，看着他我才知道我们是真的老了，虽然样貌没有变，但真的有成熟男人的气质，完全脱去了当年的稚气，也算是一种进步吧。还是个小故事，超级经典，其实钱并不是重点，而是通过一个个小故事可以反应出一个人的智慧，他说有时候会帮父母卖东西，客人问多少钱，原价2.5元一包的，他会说五元两包，还被抢购一空，他老爸就不服气，可解释起来就这么简单，听到这样的话，人们第一反应，在做促销嘛，肯定原价至少在2.6元以上，不是捡便宜了嘛，其实并没有，还多买了一包；另一个优势是，再也没有人还价了，还会试探性地问2.5元一包卖不卖，如果平时按2.5一包卖，肯定被还到2.3，如果不肯卖还会浪费精力争论个半天，这些可都是经验呀！

 

    现在才回过头考虑自己当初摆地摊，除了傻傻地卖货，有用过心思去经营吗？哎……懒是会让人退化的呀，以后要多多学习。

 

    我们几个一直都觉得老吴混得很不错，昨天跟阿牛聊，才发觉，原来人家也是票潜力股呢，他还开玩笑，我可是在全外资公司呢，先是全英资，现在是全美资，虽然英语一句也不会……把我给乐死了，不过他一直在做国内市场的终端客户，有业绩也不用跟老外打交道呀！牛哥昨晚跟我说的一句话，绝对值得借鉴，不论做什么事情就要不停地去琢磨，变着方子的去思考，去钻研，我想这才是他业务做得很成功的原因吧！

 

     跟阿牛说了我的近期计划，谢谢他给了我许多的意见，然后他也跟我谈到现在他的工作，还顺便表扬了一下我，小小骄傲一下，他说你这家伙还挺聪明的嘛，我现在的市场操作模式你完全能够理解，很多女孩子听不懂的，其实他忘了我现在和他就是同行，只不过卖的货不一样罢了，无非就那么几种方式方法：分区域分渠道分经营模式……

 

      今天我下岗了，再也不会不拿工资只干活了，特此纪念！其实等我老的那一天再回头来看，我想我也忘了这句话的真正意义了吧，呵呵！

     很长时间没有沉静下来了，南京这几天气候变化太快，让人们猝不及防，前天最高温度都达24℃，今天又降到9℃，开玩笑吧……没开玩笑，我是认真的，所以像姐姐我这种反应迟钝的动物自然感冒了，外面飘着丝丝细雨，只好坐在床上折腾我的电脑：跟薇继续密谋我们的计划，整理旅游时拍的超级搞笑的图片，换个心情写日志。

 

     今天有人问我爱是什么，突然不知道怎样才算爱，那么我反问自己，现在的我，爱的是什么？

 

     先说昨天的情人节吧，小白奉命到西安去投标，留我一人在南京孤苦伶丁，同事都拉着我聚餐、狂欢……不是同道中人，不喜欢那样去挥霍自己的情绪，只会倍添伤感，宁愿一个人去菜场买菜回家做饭，吃完饭洗衣服，之后再把自己给洗了，然后坐在床上看电影：《本杰明·巴顿奇事》，一个返老还童的故事，如果我是那个孩子，想必我会很孤单吧，没有人能够感知我的感受。

 

     昨天下午我问美霖：“我怎么了，为什么不可以和男友和平相处”，她回答我：“你就是太敏感、太聪明了，世界上真正可以获得幸福的只有两种女人，一种是真的笨笨的，另一种是聪明到可以装糊涂”，我做不到，没办法欺骗自己，无法包容那些在我看来愚蠢的行径，于是我痛苦。今天下午美霖问我：“如果遇到一个木讷、不解风情、偏执的男人怎么办？”我又反过去劝慰她：“你在介意别人付出或者让步的时候，你自己做了些什么，总是盯着别人，为什么对自己如此的宽容”（顺便还表扬了一下嵘，说我有个朋友智商很高，对待感情却很简单，她想付的时候不计回报，她累的时候就偶尔休息，在乎的是自己快不快乐，也许水瓶座的人就是这样吧，真正的潇洒才可以超脱）。

 

     这个世界总有一种人自恃甚高，就像薇说我和她之间的区别：她会妥协而我不会，事实上学不会妥协是一种悲哀，因为年龄增长了心智却并不成熟，最近也是因为环境所逼，不停地在自己的身上找问题，也许X是真的爱过我，只是我把他伤得体无完肤，厌倦了也害怕了，是不是今天的我依旧想要重蹈覆辙？面对小白，我已把你当成家人，但却学不会和睦相处，你退一步还是我？也许是生长的环境太过舒适，或者父母太过溺爱没有把我教导好，以为男友应该像父母一样不求回报的付出，我太自私，借用某人对我说过的一句话：“陈萍，你的冷漠让人心寒”，不是我冷漠，真的，是我不知道该为对方做些什么，我知道该怎样对朋友好，却不知道怎样对你好。

 

     事实上我很清楚，有些时候我太过较真，导致事情会发展到不可收拾的地步，这真的是我想要的结果吗，当初为什么那样的偏执，通常的理由是：“无法忍受或者死要面子”，有什么是无法忍受的，如果说木讷，去找一个会说甜言蜜语的吧，可那绝不是我想要的，因为没有安全感的我害怕面对撕裂的感觉；如果说不够了解我，那么除了用吵架作为沟通的方式，我有给过你了解我的机会吗，并没有。

 

     我思考的问题不是今天才发觉的，只不过从前会好了伤疤忘了疼，但却真的觉得我们之间渐行渐远，这是我最不愿意见到的，这个世上可以有很多人爱过我，可我却只在乎你是不是爱我如初，你是不是那个愿意留下来陪我吵架的人，我总是会反思，可是每次自省之后还是会屡教不改，也许唯一获得解脱的方式便是放手，可是舍得吗？如果舍得我就不会有心痛的感觉了，如果舍得我就不会产生质疑了，如果舍得我就不会为了取悦你而改变自己了，虽然这改变微乎其微，也许只有我自己才感觉得到吧，真是可悲。

 

     关于你的问题，我已发过邮件细述，看过之后你会明白，也许可以顺便整理一下你的思路。

 

     不想再吵架了，给我想要的吧，你会看见我往日的笑容， 我要的不多，既不是豪宅也不是名车，只是你的支持，这对我很重要。   

 

     经过三个月的努力，恭喜小薇终于升钻了，看她兴奋，我也替她开心，并且搭了辆顺风车，希望我们可以一路顺风吧！虽然八字还没有一撇呢，不过既然决定了，就努力去克服那些大大小小的阻碍吧，像姐姐我这么生猛的个性，WHO怕WHO呀！！！

      人老了，行动也变得迟缓，可是情感却不会因此而迟钝，于是力不从心，多可悲，只是没有一个人可以拒绝，这便是岁月变迁留下的痕迹。

 

      有些人一辈子守在一个地方，而有些人一生都在漂泊，守着的人会不会渴望远方、漂着的人心会不会疲倦。就像《阿甘正传》里的这句话：“Life is like a box of chocolate,you never know what you are gonna get”。

 

      巴巴怀孕了，医院B超检查一切正常，让我们这些朋友也静静地陪着你迎接BB的降生吧！

 

      本人最近超级跑火，当然都是大家赏个面子嘛，呵呵。我已把个人签名改成了：“既然选择了远方，便只顾风雨兼程……”不知道明天会怎样，只是从来学不会害怕，当我付出一切的时候或者又只是换回一个痛苦的回忆，可是我心甘如怡，因为至少年华老去，可以满足地守着那些美好与不美好沉静一生。

 

      曾经以为情商和智商都不差是上天的宠爱，可如果把这些看似的优点倒过来思考，聪慧的女生在现今社会是个什么样子：受的教育太多，太过独立，不喜欢依附男生，思想深刻直达通透，看得太透彻就知晓莲花根部的淤泥，见识了所有污秽如何有勇气去爱？不难解释，聪慧与幸福是矛盾的，冰与火的对峙，必定伤痕累累。1999-2009十年一觉，做了个什么梦？原来人的性格是不会随着年龄而改变，曾经以为换着一个环换，学会沉默、学会宽容、学会愚钝，学会豁达，原来不可以，学不会，还是当初那个张扬、尖锐、敏感、刁蛮的我，只是老天眷我，也许生性乐观或者盲目乐观才是我幸福的源泉吧！

      大年初四下午六点多回到家，老爸老妈也才从外婆家回来，于是全家大扫除，再吃晚饭、看电视、闲聊。似乎在家的每一天过得日子都是一样的，睡到中午直接起床吃午饭，下午爸妈出门打牌，于是一个人呆在家里看电视、玩游戏、看小说，收拾屋子，傍晚时分爸妈回来做饭，吃完饭之后他（她）们俩继续出去会牌友，我又继续在家里发呆。为了方便我看电视，全家移位到餐厅的茶几上吃饭，而我就直接坐在架子式的取暖器上，真的觉得我是那个故事里会被饿死的懒鬼：“爸妈出门前煎了一块饼给套在脖子上，正好够他们回来做下一顿饭给孩子吃的时间，结果回来的时候发觉孩子还是死了，为什么，因为只吃了面前的，脖子后面的都不愿意转个脑袋啃”，只要回家，我就基本上接近此类状态。过年老爸超喜欢做很多很多的菜，有些菜太远就不愿意伸手去夹，老爸问我要吃吗，点点头就会有食物直接送进嘴里，老妈在边上念：“你这个女儿越活越小了，都快三十岁了你还当三岁在养”，老爸只好在旁边自嘲：“我这里哪里是养女儿呀，纯粹是养了个祖宗”，而我却只会得了便宜还卖乖：“我可以不吃的，你们都不用放进我嘴里……”想必地球人听我这样说都想抽我嘴巴吧！

 

     巴巴那天对我说，她和嵘近期探讨的结论是：她有责任心却不一定有能力负责任；嵘没太大的责任心但却是个负责任的人；而我却是个不折不扣既没责任心也从不负责任的人。听了之后我顿时觉悟，怪不得我从来都是一身轻松，因为我从来不对任何人负责，也不觉得身为女儿、身为女友应该承担些什么，想要就要，不想要就不想，也许做我的男朋友是最没有安全感的吧！既然认识到了这个缺点，是不是应该有所加强，让自己也为别人付出些什么！

 

     每年回家都计划见这个、见那些个，最后都是别人送上门来，让我在家里会见他们，原计划是要跑赣州一趟的，可是巴巴在远在上海，盛情邀请PG夫妇人家也不来，哎……今年大家也都各忙各的，所以见到的朋友也就廖廖数人，不过还是很开心，因为想见的一些朋友还是见到了，当然不想见、永远也不想见的，就只能祈求老天保佑，千万别让我在九江见到他。

 

     一直自栩做人做事光明磊落的我，还是干了件不那么上路子的事，当然啦，也不能全怪我嘛，家里遭贼也不是我愿意的，老妈还搭上500元人民币，只是不知道为什么，在家里的鞋柜莫名其妙又找到500块，也不知道是不是老妈丢的，又或者是老爸藏的私房钱给无意中掏了出来，只是可惜了我的东东呀，得不到好处还被人家误以为我想私吞，虽然用不着赔，可是不想落人口舌，不是我的风格，但是让我再去为此事费心思，那就不乐意了，爱咋咋地。

 

     的确是官府有人好办事，一通电话就解决了难买的火车卧铺票，还管送票上门，还问要不要送上车，我的火车是晚上十点多的，老爸老妈也没办法赶回沙河，可是又不愿意在奶奶家过夜，再找人开车专程送他们，哎，熟门熟路熟人就是好！我的结论是：朋友不在多，能办事就行，嘿嘿。

 

     在家时候不觉得，开始上班了才明白，放假的日子多幸福！

      整整一个多月的时间没有在这里写下一个字，现在再拾起来，不知从何下笔。

 

     元旦之后在黄岩赚我去泰国的路费，回来很想写那一个礼拜拼老命的感触，可是刚回南京就参加员工年会，等到好不容易可以歇歇脚了，第二天就是赶往曼谷会姣姣，悠闲地玩了将近两个礼拜，回到南京已是大年初二，再辗转回九江和父母团圆，在家上网也不方便，于是一拖再拖，拖到现在写感触、写游记、写展望都全无感觉，于是先把码格子的习惯慢慢找回来，再把09年初该留在这里的记忆填满。

 

     现在开始整理思维，是倒着写呢，还是顺着写？