宝宝随笔

     感冒了，在我庆幸今年入冬却没有像往年一样流鼻涕、打喷嚏再加食不知味，原来是高兴得太早，怪不得人们都说，该来的迟早会来。

 

     这个社会有多现实，人就应该活得有多实际，信仰就像下午茶，那是有钱人的闲来消遣，不是我等平民百姓该关注的。当我们经历得越多就越容易控制自己，很难处于兴奋的状态，没有什么值得过份开心，我以为西安之行会是将来美好的回忆，可是我错了，不论它好还是不好，至少我是不适应的，所以不适合我的就是不好的。我曾对自己的勉励，希望在将来的岁月的当中不要让自己成为一位恶俗老女人，要有理想有道德有文化有素质，原来这是美好的愿景，免不了逃不掉老公孩子热炕的世俗生活。

 

     人应该偶尔的出一趟远门，顺便生一场病，你会对生活产生另一种诠释，曾经坚信的原来不堪一击。我以为我可以为爱走天涯，也觉得会是那个愿意付出的人，原来我太高估了自己，活在自己的世界里顺便打一个漂亮的分数就自我满足，原来全都是对自己另一面的无知。这一次是真正的承认，我自私、娇纵、霸道并且脆弱，当事情不能掌控就会变得异常暴躁，尽量用理智去克制愤怒，结果会受内伤很深。

 

     我太肤浅，完全不懂什么叫做爱，以为给你想要的就是我爱你，当你想要更多而我无法负担就开始厌倦，当你需要我和你一同承担压力时就开始逃避，我想我没有资格谈我爱谁，因为自始至终我爱的是自己，天字一号自私鬼。

     我还是不太能够理解这五天是怎样度过的

 

     也许老天不愿让我错过今年入冬的第一场雪，所以不管我是不是要搭飞机去西安总得接受这个事实，飞机开始向天空俯冲的时候，雪点打在机身咚咚作响，从来生活得没心没肺的我开始担心生命安全，心里不断默念，掉下去掉下去，死了一了白了。一小时四十五分钟的行程并不长，但这一次像是经历了生死，飞机降落在咸阳机场那一刻，我险些哭了出来，不是因为害怕自己死掉，而是委屈，我做的这些有谁在为我担心？

 

      第二天吃过午饭便匆匆赶往西安火车站，原本是搭乘下午三点的火车去延安，可是班次延误两小时，从两点等到五点上车，晚上十点半才到终点，八个小时让我很难熬，出了车站打车到家都十一点多了，饿了一整晚回家吃饺子，真的哭笑不得，对于你是过年才能吃上的美食，而对于我这个南方人，吃面食永远只在早餐。吃完饭洗漱后上床睡觉，第二天上午开开心心的去纪念馆参观，以为下午你会带我去城里逛逛，可是你那娇弱的身体扛不住发烧了，而我只能在空气不流通，极其干燥的环境下陪着你父母聊天，说到嗓子冒烟声音发哑，说到你终于醒来可以换我躺一会。晚饭后就告诉你我身体不舒服，让你带着我出去走走，呼吸呼吸新鲜空气，你偏说全家人都在，我太不懂事，所以我就该因为大脑缺氧而头痛，还另加腰痛，盲肠痛，关节痛？

 

      昏昏沉沉的我还没缓过精神，就又要搭回西安的火车，晚上十点半的火车又晚点，零下二十度的天气冻得我那么无助，好不容易上了火车，冰冷的身体可以一点点回暖，全身酸痛也勉强着入睡，天呐，下午一杯又一杯的开水让我一遍又一遍的爬起来上厕所，两点、四点、六点还真是准时，比闹钟还管用。好不容易火车到了西安，而我的身体也差不多该散架了，你居然对着我说，怎么身体素质这么差，坐个车还腰酸背痛的，我的祖宗呀，要不下次换你试试？

 

     好不容易到了宾馆，终于可以干干净净洗个澡，痛痛快快吃个饭，安安稳稳睡个觉，简直是人间天堂，你前脚去公司上班，我立马倒头睡觉，醒来的时候觉得睡了一个世纪那么长，这是我第二次体会什么叫做昏睡过去。下午三点咱们去回民街寻美食，我错了，这里的食物全部不对我的味口，就连慕名的羊肉泡馍也只是挑了两块羊肉入口，饱着还是饿着，我已全然没了概念。当然我一直知道，你很疼我，会绕道带我去嵘说的秋林买泡椒凤爪，让我在米旗尽情挑选糕点，可是却让我尝到了至今为止最难吃的提拉米苏，不过像我这种只爱啃骨头的动物还是很爱凤爪地，嘎嘎！

 

      安安稳稳睡了一个晚上，起床洗澡收拾行李，退房之后还能吃一顿鱼头王还是很开心地，吃完饭又得往机场赶，急着回南京是因为明天周末，而店又转租出去了，我得抓紧一分一秒的时间清货，回到家的那一刻我想哭，因为身心疲惫。

    

     这五天我做了些什么，什么都没做，只是不断地睡着、醒着、饿着、饱着、飞机上、大巴上、出租车上，我已忘了我是谁，身处何处……

      毛主席至理名言：

 

      敌进我退、敌驻我扰、敌疲我打、敌退我追

 

 

 

     任凭风雨起，稳坐钓鱼船      

 

      也许我的问题在于，无论在多么紧张的情况之下，我能与自己对话，有时候效果是很令人惊奇的。姐姐从小就喜欢赛车，不过是比赛骑自行车，赛道就是一个超级大的陡坡，冲下坡到指定地点调头再蹬回出发点，比速度决定胜负。某一天俺家的破自行车突然罢工，刹车线给姐姐扳断了，所有人的目光全部聚焦在我的身上，那么危急的时刻我超冷静的分析现状，任由自行车的惯性冲下去直到停下来，可是万一撞到过路的老奶奶怎么样，我死定了；直接拐进田里摔下去，无非就是弄得一身脏，不会痛的，可是不在同一水平面，冲下去脖子、小腰或者胳膊搞不好会扭断，不行；那就只能撞墙或者撞树了，哪一个，快快快，不然过了这个村就再也没这棵树了，姐姐以几秒的速度在想N种可能，最后决定冲向那棵树，在它迎接本人的时候，双手双腿一跃而起，四只爪子一起抱紧那棵树，在自行车倒地的同时还顺势踢了一脚，以免姐姐掉下来落地的时候坐在车上，肯定屁股上扎出几个洞来，最后的结果完完全全、彻彻底底证明本人的决定是如此英明。随后就听见一阵啊哈哈哈哈，一群人在或远或近的地方笑疯了，都夸我怎么读书没有如此的高智商，摔个跤反倒判断得这样精准。嘿嘿，拍拍屁股上的尘土推着车把刹车修好了，回家照样该干吗干嘛，等到几年之后再把它笑话一样的说给老妈听。

 

     不喜欢撒娇、不习惯倾诉委屈、不想带给别人困扰，我选择坚强地成长。

 

     长大之后许多问题并不由自己造成，原来这世上有太多的不公平，于是学着向朋友倾诉，寻求安慰，获得鼓励，还是那一句话，针只有扎在自己心上才会痛。我一直以为，有些人不会伤我，因为互相了解、彼此珍惜，到后来才惊觉，人不会伤害的只有自己，我不知道是我失望了他，还是他失望了我。千帆过尽之后我依旧能够用着一颗平常心去对待，我所有的朋友都觉得我太不可思议了，以为我心存报复，以为我余情未了，以为我神经错乱，全部都不是，曾经了解你的那个人并不会因为不再爱你而不再了解你（好像有点拗口），我最大的问题在于太渴望得到理解。

 

     只是很多时候有人还是不太明白我，总是把重点放在如何解决问题，但凡是问题的问题我总能解决，不能排遣的只是那一刻的情绪，遇见撞墙还是撞树这样的快速问答我可以和自己对话，可是很多事情比这个更复杂、更沉重、更恼人、更揪心，我通向自己的那条道也偶尔短路，要男人是干吗的，就是要你做啥就做啥，你得入厨房、进厅堂、会上床，最最最重要的是成为女人的精神支柱，如果精神无法产生共鸣，请允许我精神出轨，如果没有出轨对象，请允许我爱自己。

 

     我遇到了很大的困难，人生十字路口，向左还是右，担心的并不是对错，害怕的也不是结果，而是很沮丧，长这么大，头一回理解力不从心的无耐，就像古时的女子，相公娶了二房回来，是带着娃离开，还是苟延残喘的共侍一夫，又或者斗个你死我活方肯罢休，有些问题没有答案。

 

      苍天呐，为什么让我陷入这样的困境，不要再逼我了好吗，阿门！

 

想问天你在那里
我想问问我自己
一开始我聪明  结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有  抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑  慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑  慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有  抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑  慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑  慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
你也不必牵强再说爱我
反正我的灵魂已片片凋落
慢慢的拼凑  慢慢的拼凑
拼凑成一个完全不属於真正的我
我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求我的梦
我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿   再多问再多说再多求

 

 

 

 

 

 

 

      

 

      我不开心，很不开心，很长时间没有这么的沮丧，去死算了。受了太大的刺激，脑子不好使，开始胡言乱语

 

      这个世上的人永远都在攀比，谁家的房子大，谁的车子高级，谁的老婆长得漂亮，谁的老公会赚钱，谁家的孩子子会读书，中国人永远掉在这个圈子里爬不出来，姐姐我就是个傻子，对这些事情全然不在乎，一是因为心不生向往，二是因为看见过浮华的背后是一片的凄凉。再大的房子如果住着两个不相爱的人，会幸福吗；车子再高级也飞不上天，飞上天的那是飞机，就算是有私人飞机又有什么了不起，永远不过是代步的工具；漂亮有什么用，再漂亮的脸蛋也会衰老，美人迟暮总是令人惋惜；当一个男人钱赚得越多，他抛弃你的可能性就越大，如果你和他有着相同的赚钱能力，你还会贪念他的钱吗；这个世上会读书的人多了去，可是书呆子也是大把大把的，女博士嫁不出去的现状不容忽视，为什么，因为情商太差。

 

      我快被逼疯了，能不能让我好好把工作做好，明年活动公司的事情前途未卜，服装店如果我不盯着请的人会尽心尽力的打理吗，如果两头都失败了，我直接去死好了，为什么所有的事情要全部向我扑来，能不能一件一件的完成，一口气能吃成个胖子吗，没有金刚钻就千万别揽这瓷器活。

 

      爱人在哪里家就在哪，家不是空荡荡的房子，归宿不是一纸婚约，世上最动听的话不是我爱你，嫁给我，而是我希望可以照顾你一辈子，男人最美的承诺通常都不说出口，他只会在心里对自己说，在行动上做出来让你感受。我是一个简单且纯粹的人，喜欢你就会对你好，不喜欢你就别再来烦我了，世上最贱的话就是，我对你好是因为你对我太好了，我不舍得伤害你，去你妈的，当你说出口这些话的时候，已经太伤人心。他不是不喜欢，只是不想负责任，如意算盘打得太响了吧？

 

      真羡慕那些一生下来就懂得为自己将来盘算的女人，姐姐我到今天还是浑浑噩噩的过日子，就像走进了一片玉米地，一路走一路瓣一路掉，而我总是安慰自己，至少曾经我拥有过，并且停停走走欣赏了沿途的风景，人生不就是在不断得到与失去中度过的吗？有些人对你的好不求回报，你只需要安静的接受，这样就足够了，真的连谢谢两个字都不需要，因为你们之间心领神会，愿意付出的人并不在意你的感激，他看中的是你们之间的情义，有时感情太脆弱，经不起丝毫的亵渎；有时候感情很坚硬，是永远默默的守护。

 

      结婚、喜宴、生娃、创业、买房、买车，我决定了，三年之内全部搞定，我是打不死的小强

 

      PS：前几天小薇给我讲了个故事，话说在她们家吃饭，小薇突然发感慨，说什么时候我才能成为有钱人，小薇妈问，你所谓有钱的定义是什么样的？小薇说，也不多，一年赚个三、五十万吧！小薇妈说，那要等你50岁吧？坐在一旁的亮急了，马上接话，阿姨，如果五年之后过不上那样的生活，我跳楼给你看……

 

     听到她们的对话，我无语了，全是一群疯子，我们三个掉进钱眼里的女人，折腾吧折腾，人不轻狂枉少年，虽然姐姐们都年近三十，步入中年了，不过人生需要理想、勇气、磨练、打压、摧残才会变得异常坚强。

     记忆中的彩虹，始终明亮，可是它却驻足在我的童年，近20年不再相见，到后来我以为那是梦里的情景。

 

     有时，思想会在瞬间裂开，所有的感情排山倒海之势决堤，就连身体都会止不住颤抖，心茫然不知所措。

 

     人们总喜欢看着事物的表象，总认为被留下的那个人可怜、无辜，甚至觉得抛下这一切的那个人冷漠、无情，可谁曾探究过其中的始末。她想离开了，去一个完全陌生的地方重新开始，任凭我们这群朋友如何的劝解都无用，一个人的心都死了，还能指望她回到当初吗？她说，给他太多次的机会伤害自己，一次又一次的失望只能祈求上天，这样的决定至少可以解救两人当中的一个。他总是用他爱她来蒙蔽世人的双眼，觉得她为何如此的贪心，他给了他一切能付出的却不满足，我想这就是男人和女人的最大区别吧！

 

     选择了什么样的一个人在你的身边，就是选择了一种方式。这几年来我颠沛流离、失魂落魄，失去了所有的自信以及单纯，年轻的时候总以为安逸的生活是一种浪费，只有不停漂流的生活才称得上精彩，一步一个脚印的工作、结婚、生子是庸俗，可是这几年的经历让我明白，人活着原本就是平庸的事情。人在不同的年龄阶段总会生长出不同的心态，只有一点不会变，我们追求的永远都是梦里的美好。

 

     我们总会把最在意的事情搞砸，把最在乎的人逼走，这真的是我们要的结果吗？她的他甚至会放下大男人的尊严来靠近我们这群朋友，只是说过的话、做过的事、伤过的心都是收不回了。她若真的离开，很快他找到另一个女人来取代她的称位置，只是在心里的地位是可以那么容易替代的吗，如果他曾离幸福那么近，为什么不努力的用手抓牢，偏偏要让这个世上又多一个寂寞的人。

 

      寂寞不是一个人生活，寂寞是在你开心和难过的时候，最想分享的人那个早已离去，被留下的那个人只能躲在墙角哭泣，可是为何当初你不懂得珍惜？